sábado, abril 19, 2008
quinta-feira, abril 17, 2008
terça-feira, abril 15, 2008
A flor mágica
«Era uma vez duas irmãs. Uma muito bonita e a outra muito feia.
Certo dia em que passeavam pelo bosque à procura de frutos silvestres, ouviram alguém chamar e gemer. Era o anão Malaquias. Tinha ficado preso num silvado e não conseguia soltar-se.
A irmã bonita começou a rir. A feia cortou os espinhos e pousou o anão são e salvo no chão.
— Como forma de te agradecer, vou ensinar-te o caminho para a flor mágica — disse o anão. — Quem a levar ao rei, tornar-se-á rainha. Segue o ribeiro até à nascente. É aí, entre as pedras, que nasce a flor mágica.
Dito isto, desapareceu.
— Sou eu quem vai buscar a flor. Tu és demasiado feia para ser rainha — disse a irmã bonita à irmã feia.
E partiu imediatamente.
Quando andara já um bom pedaço, encontrou um sacho no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Não. Estás muito sujo — disse a rapariga, e prosseguiu.
Mais à frente, encontrou um regador no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Não. És muito pesado — disse ela, prosseguindo.
Mais à frente, encontrou uma corda no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Não. Não serves para nada — respondeu a rapariga, seguindo caminho.
Quando o sol estava no seu ponto mais alto, chegou finalmente à nascente. Só que a nascente estava a secar, a terra, ressequida e a flor, murcha.
— O anão mentiu — disse a rapariga e, furiosa, regressou a correr pelo mesmo caminho.
— Vai agora tu — disse ela à irmã, no dia seguinte, contente por saber que ela iria fazer o longo caminho em vão.
A irmã feia fez-se, então, ao caminho.
Quando já tinha andado um bom bocado, encontrou um sacho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E, com o sacho ao ombro, continuou. Mais adiante, encontrou um regador.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
De sacho ao ombro e regador na mão, a rapariga continuou. Um pouco mais à frente, encontrou uma corda caída no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E lá continuou, com o sacho ao ombro, o regador numa mão, e a corda na outra.
Quando o sol tinha atingido o seu ponto mais alto, chegou à nascente, mas a fonte estava a secar, a terra ressequida e a flor mágica, murcha.
A rapariga pegou no sacho e escavou a terra. Com o regador, regou a flor. Por último, pegou na corda e com ela endireitou a flor.
A flor começou então a reviver.
A água subiu pelo caule até às folhas, o botão endireitou-se em direcção à luz e abriu-se. A rapariga observava, espantada.
Olhava para a flor e nem se deu conta de que, a pouco e pouco, ela própria estava a tornar-se tão bonita quanto a flor.
Cortou-a e levou-a ao rei.
O rei ficou muito contente ao ver a bonita rapariga com a flor e, tal como tinha prometido, fez dela rainha.
A irmã bonita, essa foi ficando cada dia mais feia com a inveja.»
O Clube de Contadores de Histórias
Certo dia em que passeavam pelo bosque à procura de frutos silvestres, ouviram alguém chamar e gemer. Era o anão Malaquias. Tinha ficado preso num silvado e não conseguia soltar-se.
A irmã bonita começou a rir. A feia cortou os espinhos e pousou o anão são e salvo no chão.
— Como forma de te agradecer, vou ensinar-te o caminho para a flor mágica — disse o anão. — Quem a levar ao rei, tornar-se-á rainha. Segue o ribeiro até à nascente. É aí, entre as pedras, que nasce a flor mágica.
Dito isto, desapareceu.
— Sou eu quem vai buscar a flor. Tu és demasiado feia para ser rainha — disse a irmã bonita à irmã feia.
E partiu imediatamente.
Quando andara já um bom pedaço, encontrou um sacho no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Não. Estás muito sujo — disse a rapariga, e prosseguiu.
Mais à frente, encontrou um regador no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Não. És muito pesado — disse ela, prosseguindo.
Mais à frente, encontrou uma corda no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Não. Não serves para nada — respondeu a rapariga, seguindo caminho.
Quando o sol estava no seu ponto mais alto, chegou finalmente à nascente. Só que a nascente estava a secar, a terra, ressequida e a flor, murcha.
— O anão mentiu — disse a rapariga e, furiosa, regressou a correr pelo mesmo caminho.
— Vai agora tu — disse ela à irmã, no dia seguinte, contente por saber que ela iria fazer o longo caminho em vão.
A irmã feia fez-se, então, ao caminho.
Quando já tinha andado um bom bocado, encontrou um sacho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E, com o sacho ao ombro, continuou. Mais adiante, encontrou um regador.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
De sacho ao ombro e regador na mão, a rapariga continuou. Um pouco mais à frente, encontrou uma corda caída no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E lá continuou, com o sacho ao ombro, o regador numa mão, e a corda na outra.
Quando o sol tinha atingido o seu ponto mais alto, chegou à nascente, mas a fonte estava a secar, a terra ressequida e a flor mágica, murcha.
A rapariga pegou no sacho e escavou a terra. Com o regador, regou a flor. Por último, pegou na corda e com ela endireitou a flor.
A flor começou então a reviver.
A água subiu pelo caule até às folhas, o botão endireitou-se em direcção à luz e abriu-se. A rapariga observava, espantada.
Olhava para a flor e nem se deu conta de que, a pouco e pouco, ela própria estava a tornar-se tão bonita quanto a flor.
Cortou-a e levou-a ao rei.
O rei ficou muito contente ao ver a bonita rapariga com a flor e, tal como tinha prometido, fez dela rainha.
A irmã bonita, essa foi ficando cada dia mais feia com a inveja.»
O Clube de Contadores de Histórias
quinta-feira, abril 10, 2008
terça-feira, abril 08, 2008
Mai nada
Os dez anõezinhos da
Tia Verde-Água
Era uma vez uma rapariga casada que se dava muito mal com o marido porque tudo na casa estava sempre desarrumado e, por mais que ela cirandasse de um lado para o outro, parecia que o tempo nunca lhe chegava para nada!
Lá em casa, a vida começou mesmo a ser insuportável, com o marido sempre a queixar-se e até a ralhar-lhe a todo o instante, e ela a andar cada vez mais triste, sem saber o que fazer à vida.
Tinha, ao lado, uma vizinha que era já velhota, mas muito simpática. Havia quem dissesse que as Fadas eram amigas dela e a ajudavam quando ela mais precisava. Chamavam-lhe a Tia Verde-Água.
Um dia foi bater-lhe à porta, e disse-lhe:
− Ai, Tia! Vossemecê é que me podia valer nesta aflição.
− Pois sim, filha! Eu tenho dez anõezinhos muito habilidosos, e mando-tos para tua casa para te ajudarem.
E a velhota explicou‑lhe o que devia fazer para os anõezinhos a ajudarem melhor: pela manhã, quando se levantasse, fizesse a cama e acendesse o lume, depois enchesse o cântaro de água, varresse a casa, passasse a roupa, preparasse o que havia de cozinhar para o jantar... pois assim havia de ver como em tudo ela havia de ser muito ajudada pelos anõezinhos, sem o sentir...
A rapariga assim fez e, se bem o cumpriu, melhor lhe saiu: o marido passou a andar muito contente e ela cada vez mais feliz. A casa, essa então nem parecia a mesma, tão arrumadinha! Resolveu um dia ir agradecer à sua vizinha:
− Ai, Tia Verde-Água, os seus dez anõezinhos fizeram-me um servição! Agora a casa está muito arranjada, e nós estamos muito felizes. O que eu lhe pedia ainda é que mos deixasse lá ficar.
A velhinha respondeu-lhe:
− Deixo, deixo. Pois tu não viste os dez anõezinhos?
− Ainda não. O que eu mais queria era vê-los.
− Não sejas tola! Se os quiseres ver, olha para as tuas mãos. Os teus dedos é que são os dez anõezinhos!
Quando a Tia Verde-Água lhe disse isto, a rapariga percebeu o que lhe estava a acontecer, agradeceu muito à Tia Verde-Água e foi para casa muito contente por ter aprendido como é que se faz luzir o trabalho.
Tia Verde-Água
Era uma vez uma rapariga casada que se dava muito mal com o marido porque tudo na casa estava sempre desarrumado e, por mais que ela cirandasse de um lado para o outro, parecia que o tempo nunca lhe chegava para nada!
Lá em casa, a vida começou mesmo a ser insuportável, com o marido sempre a queixar-se e até a ralhar-lhe a todo o instante, e ela a andar cada vez mais triste, sem saber o que fazer à vida.
Tinha, ao lado, uma vizinha que era já velhota, mas muito simpática. Havia quem dissesse que as Fadas eram amigas dela e a ajudavam quando ela mais precisava. Chamavam-lhe a Tia Verde-Água.
Um dia foi bater-lhe à porta, e disse-lhe:
− Ai, Tia! Vossemecê é que me podia valer nesta aflição.
− Pois sim, filha! Eu tenho dez anõezinhos muito habilidosos, e mando-tos para tua casa para te ajudarem.
E a velhota explicou‑lhe o que devia fazer para os anõezinhos a ajudarem melhor: pela manhã, quando se levantasse, fizesse a cama e acendesse o lume, depois enchesse o cântaro de água, varresse a casa, passasse a roupa, preparasse o que havia de cozinhar para o jantar... pois assim havia de ver como em tudo ela havia de ser muito ajudada pelos anõezinhos, sem o sentir...
A rapariga assim fez e, se bem o cumpriu, melhor lhe saiu: o marido passou a andar muito contente e ela cada vez mais feliz. A casa, essa então nem parecia a mesma, tão arrumadinha! Resolveu um dia ir agradecer à sua vizinha:
− Ai, Tia Verde-Água, os seus dez anõezinhos fizeram-me um servição! Agora a casa está muito arranjada, e nós estamos muito felizes. O que eu lhe pedia ainda é que mos deixasse lá ficar.
A velhinha respondeu-lhe:
− Deixo, deixo. Pois tu não viste os dez anõezinhos?
− Ainda não. O que eu mais queria era vê-los.
− Não sejas tola! Se os quiseres ver, olha para as tuas mãos. Os teus dedos é que são os dez anõezinhos!
Quando a Tia Verde-Água lhe disse isto, a rapariga percebeu o que lhe estava a acontecer, agradeceu muito à Tia Verde-Água e foi para casa muito contente por ter aprendido como é que se faz luzir o trabalho.
segunda-feira, abril 07, 2008
quinta-feira, abril 03, 2008
Colecção Primavera-Verão 2008
Com a chegada da Primavera (e não da Prima Vera!), os Acabados têm o prazer de apresentar a sua colecção para a nova estação. Pois bem, aqui ficam algumas propostas:
terça-feira, abril 01, 2008
1º passeio btt M8
1º passeio btt M8 5 Abril2008
Inscrições com o acabado Bebágua. 30Matulos
1º prémio- Um camalho com 1 perú lá dentro
2º prémio- Um saco de turqueses
3º prémio- Um fim-de-semana no Castelo só com uma bóia de toucinho
Último lugar- Ver um jogo do princípio ao fim do Aldeense, treinado pelo Cobra Moura, aka D. Frinas.
Inscrições com o acabado Bebágua. 30Matulos
1º prémio- Um camalho com 1 perú lá dentro
2º prémio- Um saco de turqueses
3º prémio- Um fim-de-semana no Castelo só com uma bóia de toucinho
Último lugar- Ver um jogo do princípio ao fim do Aldeense, treinado pelo Cobra Moura, aka D. Frinas.
sexta-feira, março 28, 2008
The House...
Pois é, grandes Acabados, fechou São Miguel as Asas. Era ali que morava a Coruja, mas esse grande antro da perdição, para muitos Acabados e Arrazados, fechou.Não, e não fui eu que tirei esta foto, está no Diário de Noticias e em outros jornais, assim como o resto da história.
Para quem não acredita, aqui fica:
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=86577
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=932684&div_id=291
http://dn.sapo.pt/2008/03/28/sociedade/policia_acredita_ha_mais_portugueses.html
Abraço
Manifesto Anti-anónimos
Quem asquerosos e rastejantes seres se atrevem a profanar lugar sagrado, quem nojentas ratazanas, mais baixo que isso ainda porque ratazanas ainda existem e anónimos nem isso têm, ousam ousar usar da palavra se assim se pode chamar aquilo que parcamente essas ditas coisas vomitam nas linhas malditas e cheias de veneno que escrevem em tão glorioso e belo lugar...
Tenham vergonha de se mostrar com essas figuras ediondas que chamam de rosto, de usarem um nome porque nome até um cão tem! E isso voçes não são... são abaixo disso... cheiram a mal e cheiram mal, cheiram a trampa, não se lavam, não se tratam, só falam mal e orgulham-se disso... Calem-se por favor, façam esse favor a nós a vós a eles a todos... e todos são muitos, têm força, mais força que todos aqueles que querem continuar no escuro, sem sombra, sem voz, sem nada, a cheirar mal a podre, a mofo a trampa... eu vos excomungo daqui...
Tenham vergonha de se mostrar com essas figuras ediondas que chamam de rosto, de usarem um nome porque nome até um cão tem! E isso voçes não são... são abaixo disso... cheiram a mal e cheiram mal, cheiram a trampa, não se lavam, não se tratam, só falam mal e orgulham-se disso... Calem-se por favor, façam esse favor a nós a vós a eles a todos... e todos são muitos, têm força, mais força que todos aqueles que querem continuar no escuro, sem sombra, sem voz, sem nada, a cheirar mal a podre, a mofo a trampa... eu vos excomungo daqui...
quarta-feira, março 26, 2008
Tópico de merd*
Tipos de Cagalhões, escolhe o teu preferido!
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...
Cagalhão Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas para evitar a marca de pneu...
Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça... tipo avc by pata negra
Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!
Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!
Cagalhão "Após uma Festa"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho, suja a sanita toda e pica o cú!
Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...
Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...
Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.
Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair
-----------------------------------------------------------
Acabados, estejam à vontade para pôr mais uns...
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...
Cagalhão Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas para evitar a marca de pneu...
Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça... tipo avc by pata negra
Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!
Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!
Cagalhão "Após uma Festa"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho, suja a sanita toda e pica o cú!
Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...
Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...
Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.
Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair
-----------------------------------------------------------
Acabados, estejam à vontade para pôr mais uns...
sábado, março 22, 2008
segunda-feira, março 17, 2008
sexta-feira, março 14, 2008
quarta-feira, março 12, 2008
segunda-feira, março 10, 2008
Acabados que votam.
Um amigo meu comprou um frigorifico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do predio, no passeio, com o aviso:
"Gratis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorifico ficou tres dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
O meu amigo concluiu que as pessoas nao acreditavam na oferta, pois parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorifico a venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
- Cuidado! Este tipo de gente vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao visitar uma casa para alugar, um outro amigo meu perguntou a agente imobiliaria para que lado era o Norte, porque nao queria que o sol o acordasse todas as manhas. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu amigo lhe explicou que o sol nasce a Nascente (alias, da-se o nome, e que ha muito tempo que isso acontece!) ela respondeu-lhe: "Nao estou muito actualizada sobre esses assuntos de astrologia!"
- Ela tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que queria saber o horario do centro de atendimento, ao que eu respondi: "O numero que o senhor discou esta disponivel 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Entao ele perguntou: "Pelo horario de Lisboa ou pelo horario de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horario do Brasil."
- Este e outro que vota!
-----------------------------------------------------------------------
Um colega e eu estavamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas, com as faces bem avermelhadas, falar a respeito do escaldao que tinha apanhado por ter ido passar o fim-de-semana ao Algarve, viajando num carro descapotavel.
Comentava ela que "nao esperava apanhar um tal escaldao, pois o carro estava em movimento."
- Ela tambem costuma votar!
-----------------------------------------------------------------------
A prima da minha mulher tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
- A prima da minha mulher tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Fui com uns amigos comprar cerveja para uma festa e notamos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa prometia prolongar-se, compramos 2 grades. O tipo da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
- Este gajo tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao chegar ao aeroporto da Portela, depois de longa espera e vendo que as minhas malas nunca mais apareciam na area de recolha da bagagem, dirigi-me ao sector da bagagem extraviada. A mulher que me atendeu, depois de ouvir a minha reclamaçao, sorriu e disse-me para nao me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas maos."Agora diga-me", perguntou ela... "o seu aviao ja chegou?"
- Mais uma que tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
A espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. O tipo estava sozinho e o empregado perguntou-lhe se preferia a pizza cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que nao estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
- Isso mesmo, este tipo tambem vota!
------------------------------ -----------------------------------------
Agora ja sabem QUEM elege os politicos que temos tido!...
"Gratis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorifico ficou tres dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
O meu amigo concluiu que as pessoas nao acreditavam na oferta, pois parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorifico a venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
- Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, um outro amigo meu perguntou a agente imobiliaria para que lado era o Norte, porque nao queria que o sol o acordasse todas as manhas. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu amigo lhe explicou que o sol nasce a Nascente (alias, da-se o nome, e que ha muito tempo que isso acontece!) ela respondeu-lhe: "Nao estou muito actualizada sobre esses assuntos de astrologia!"
- Ela tambem vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que queria saber o horario do centro de atendimento, ao que eu respondi: "O numero que o senhor discou esta disponivel 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Entao ele perguntou: "Pelo horario de Lisboa ou pelo horario de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horario do Brasil."
- Este e outro que vota!
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Um colega e eu estavamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas, com as faces bem avermelhadas, falar a respeito do escaldao que tinha apanhado por ter ido passar o fim-de-semana ao Algarve, viajando num carro descapotavel.
Comentava ela que "nao esperava apanhar um tal escaldao, pois o carro estava em movimento."
- Ela tambem costuma votar!
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A prima da minha mulher tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
- A prima da minha mulher tambem vota!
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Fui com uns amigos comprar cerveja para uma festa e notamos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa prometia prolongar-se, compramos 2 grades. O tipo da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
- Este gajo tambem vota!
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Ao chegar ao aeroporto da Portela, depois de longa espera e vendo que as minhas malas nunca mais apareciam na area de recolha da bagagem, dirigi-me ao sector da bagagem extraviada. A mulher que me atendeu, depois de ouvir a minha reclamaçao, sorriu e disse-me para nao me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas maos."Agora diga-me", perguntou ela... "o seu aviao ja chegou?"
- Mais uma que tambem vota!
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A espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. O tipo estava sozinho e o empregado perguntou-lhe se preferia a pizza cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que nao estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
- Isso mesmo, este tipo tambem vota!
------------------------------ -----------------------------------------
Agora ja sabem QUEM elege os politicos que temos tido!...
sexta-feira, março 07, 2008
domingo, março 02, 2008
sábado, março 01, 2008
Acabada Jocelyn Wildenstein
Acabado(a)s, ante de mudarem as vossas fronhas, pensem duas vezes. Mais vale ficar feio que mutante.
sexta-feira, fevereiro 29, 2008
quinta-feira, fevereiro 28, 2008
segunda-feira, fevereiro 25, 2008
Um pouco de cultura.
Na idade média os livros eram escritos pelos copistas à mão.
Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo
letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por
economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido. O motivo era de ordem
econômica: tinta e papel eram valiosíssimos.
Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra (um "m" ou um "n") que
nasalizava a vogal anterior. Um til é um enezinho sobre a letra, pode olhar.
O nome espanhol Francisco, que também era grafado "Phrancisco", ficou com a
abreviatura "Phco." e "Pco". Daí foi fácil o nome Francisco ganhar em espanhol o
apelido Paco.
Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por um feito
significativo em suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de "Jesus
Christi Pater Putativus", ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais
tarde os copistas passaram a adotar a abreviatura "JHS PP" e depois "PP". A
pronúncia dessas letras em seqüência explica porque José em espanhol tem o apelido
de Pepe.
Já para substituir a palavra latina et (e), os copistas criaram um símbolo que é o
resultado do entrelaçamento dessas duas letras: &. Esse sinal é popularmente
conhecido como "e comercial" e em inglês, tem o nome de ampersand, que vem do and (e
em inglês) + per se (do latim por si) + and.
Com o mesmo recurso do entrelaçamento de suas letras, os copistas criaram o símbolo
@ para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de
"casa de".
Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser
usados nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da
mercadoria e o preço - por exemplo :o registro contábil "10@£3" significava "10
unidades ao preço de 3 libras cada uma". Nessa época o símbolo @ já ficou conhecido
como, em inglês, "at" (a ou em).
No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a
indústria procuravam imitar práticas comerciais e contábeis dos ingleses.
Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a
ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso - por engano . Para o
entendimento contribuíram duas coincidências:
1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo "a" inicial
lembra a forma do símbolo;
2- os carregamentos desembarcados vinham freqüentemente em fardos de uma arroba.
Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de "10@£3"assim: " dez
arrobas custando 3 libras cada uma".
Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóis (N.R. e portugueses) para significar arroba.
Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa "a quarta parte": arroba ( 15 kg em
números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe (quintar), o
quintal ( 58,75 kg ).
As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, começaram a ser
comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a
apresentar seus originais datilografados). O teclado tinha o símbolo "@", que
sobreviveu nos teclados dos computadores.
Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio eletrônico (e-mail), Roy
Tomlinson aproveitou o sentido "@" (at -em Inglês), disponível no teclado, e
utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor.
Assim Fulano@ProvedorX ficou significando: "Fulano no provedor (ou na casa) X".
Em diversos idiomas, o símbolo "@" ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua
forma. Em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em
holandês, apestaart (rabo de macaco).
Em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel;
strudel, na Áustria; pretzel, em vários países europeus.
Paulo Sgarbi (Prof. UERJ. Brasil)
Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo
letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por
economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido. O motivo era de ordem
econômica: tinta e papel eram valiosíssimos.
Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra (um "m" ou um "n") que
nasalizava a vogal anterior. Um til é um enezinho sobre a letra, pode olhar.
O nome espanhol Francisco, que também era grafado "Phrancisco", ficou com a
abreviatura "Phco." e "Pco". Daí foi fácil o nome Francisco ganhar em espanhol o
apelido Paco.
Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por um feito
significativo em suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de "Jesus
Christi Pater Putativus", ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais
tarde os copistas passaram a adotar a abreviatura "JHS PP" e depois "PP". A
pronúncia dessas letras em seqüência explica porque José em espanhol tem o apelido
de Pepe.
Já para substituir a palavra latina et (e), os copistas criaram um símbolo que é o
resultado do entrelaçamento dessas duas letras: &. Esse sinal é popularmente
conhecido como "e comercial" e em inglês, tem o nome de ampersand, que vem do and (e
em inglês) + per se (do latim por si) + and.
Com o mesmo recurso do entrelaçamento de suas letras, os copistas criaram o símbolo
@ para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de
"casa de".
Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser
usados nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da
mercadoria e o preço - por exemplo :o registro contábil "10@£3" significava "10
unidades ao preço de 3 libras cada uma". Nessa época o símbolo @ já ficou conhecido
como, em inglês, "at" (a ou em).
No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a
indústria procuravam imitar práticas comerciais e contábeis dos ingleses.
Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a
ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso - por engano . Para o
entendimento contribuíram duas coincidências:
1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo "a" inicial
lembra a forma do símbolo;
2- os carregamentos desembarcados vinham freqüentemente em fardos de uma arroba.
Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de "10@£3"assim: " dez
arrobas custando 3 libras cada uma".
Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóis (N.R. e portugueses) para significar arroba.
Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa "a quarta parte": arroba ( 15 kg em
números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe (quintar), o
quintal ( 58,75 kg ).
As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, começaram a ser
comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a
apresentar seus originais datilografados). O teclado tinha o símbolo "@", que
sobreviveu nos teclados dos computadores.
Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio eletrônico (e-mail), Roy
Tomlinson aproveitou o sentido "@" (at -em Inglês), disponível no teclado, e
utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor.
Assim Fulano@ProvedorX ficou significando: "Fulano no provedor (ou na casa) X".
Em diversos idiomas, o símbolo "@" ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua
forma. Em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em
holandês, apestaart (rabo de macaco).
Em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel;
strudel, na Áustria; pretzel, em vários países europeus.
Paulo Sgarbi (Prof. UERJ. Brasil)
quinta-feira, fevereiro 21, 2008
quarta-feira, fevereiro 20, 2008
jose cid tribute (a pouco e pouco por o burro da grã)
Pois é caros amigos Acabados, quem é José Cid e o que foi no passado? É o que vai tentar reaver esta rubrica tributária ao grande e inigualável Cid. Muitos perguntam, e só o reconhecem pela sua peruca sempre arrepiada atrás e pelos seus óculos estilo Chic Panter, mas a nata, a essência da sua genialidade está sem duvida nas letras que fazem parte do seu grande reportório do antes e pós guerra, mas não me lixem, quem nunca se fartou com um tacho cheio de favas com chouriço? (eu particularmente gosto sem chouriço) mas uma tachada de favas com salada de alface comida ao som de Cid deve ser sem duvida uma experiência que não está ao alcance do mais comum dos mortais! Este gajo sabia do que estava a falar!(Não percam na próxima semana! O tributo vai enaltecer a musica do grande Cid "Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti")
terça-feira, fevereiro 19, 2008
sábado, fevereiro 16, 2008
Ode ao alentejano!!!... e por defeito ao acabado
«Para ler com caaaaaalma....
O ALENTEJO
Palavra mágica que começa no Além e termina no Tejo, o rio da portugalidade.O rio que divide e une Portugal e que, à semelhança do Homem Português,fugiu de Espanha à procura do mar.
O Alentejo molda o carácter de um homem. A solidão e a quietude da planíciedão-lhe a espiritualidade, a tranquilidade e a paciência do monge; as amplitudes térmicas e a agressividade da charneca dão-lhe a resistência física, a rusticidade, a coragem e o temperamento do guerreiro. Não é alentejano quem quer. Ser alentejano não é um dote, é um dom. Não se nasce alentejano, é-se alentejano.
Portugal nasceu no Norte, mas foi no Alentejo que se fez Homem.Guimarães é o berço da Nacionalidade; Évora é o berço do Império Português.Não foi por acaso que D. João II se teve de refugiar em Évora para descobrira Índia. No meio das montanhas e das serras, um homem tem as vistas curtas;só no coração do Alentejo, um homem consegue ver ao longe.
Mas foi preciso Bartolomeu Dias regressar ao reino, depois de dobrar o Cabo das Tormentas, sem conseguir chegar à Índia, para D. João II perceber que só o costado de um alentejano conseguia suportar com o peso de um empreendimento daquele vulto. Aquilo que, para o homem comum, fica muito longe, para um alentejano, fica já ali. Para um alentejano, não há longe,nem distância, porque só um alentejano percebe intuitivamente que a vida não é uma corrida de velocidade, mas uma corrida de resistência onde a tartaruga leva sempre a melhor sobre a lebre.
Foi, por esta razão, que D. Manuel decidiu entregar a chefia da armada decisiva a Vasco da Gama. Mais de dois anos no mar... E, quando regressou, ao perguntar-lhe se a Índia era longe, Vasco da Gama respondeu: «Não, é já ali.». O fim do mundo, afinal, ficava ao virar da esquina.
Para um alentejano, o caminho faz-se caminhando e só é longe o sítio onde não se chega sem parar de andar. E Vasco da Gama limitou-se a continuar a andar onde Bartolomeu Dias tinha parado. O problema de Portugal é precisamente este: muitos Bartolomeu Dias e poucos Vasco da Gama. Demasiada gente que não consegue terminar o que começa, que desiste quando a glória está perto e o mais difícil já foi feito. Ou seja, muitos portugueses e poucos alentejanos.
D. Nuno Álvares Pereira, aliás, já tinha percebido isso. Caso contrário, não teria partido tão confiante para Aljubarrota. D. Nuno sabia bem que uma batalha não se decide pela quantidade mas pela qualidade dos combatentes. É certo que o rei de Castela contava com um poderoso exército composto por espanhóis e portugueses, mas o Mestre de Avis tinha a vantagem de contar com meia-dúzia de alentejanos. Não se estranha, assim, a resposta de D. Nuno aosseus irmãos, quando o tentaram convencer a mudar de campo com o argumento da desproporção numérica: «Vocês são muitos? O que é que isso interessa se os alentejanos estão do nosso lado?»
Mas os alentejanos não servem só as grandes causas, nem servem só para as grandes guerras. Não há como um alentejano para desfrutar plenamente dosmais simples prazeres da vida. Por isso, se diz que Deus fez a mulher paraser a companheira do homem. Mas, depois, teve de fazer os alentejanos para que as mulheres também tivessem algum prazer. Na cama e na mesa, um alentejano nunca tem pressa. Daí a resposta de Eva a Adão quando este,intrigado, lhe perguntou o que é que o alentejano tinha que ele não tinha:«Tem tempo e tu tens pressa.» Quem anda sempre a correr, não chega a lado nenhum. E muito menos ao coração de uma mulher. Andar a correr é um problema que os alentejanos, graças a Deus, não têm. Até porque os alentejanos e o Alentejo foram feitos ao sétimo dia, precisamente o dia que Deus tirou para descansar.
E até nas anedotas, os alentejanos revelam a sua superioridade humana e intelectual. Os brancos contam anedotas dos pretos, os brasileiros dos portugueses, os franceses dos argelinos... só os alentejanos contam e inventam anedotas sobre si próprios. E divertem-se imenso, ao mesmo tempo que servem de espelho a quem as ouve.
Mas, para que uma pessoa se ria de si própria, não basta ser ridícula, porque ridículos todos somos. É necessário ter sentido de humor. Só que isso é um extra só disponível nos seres humanos topo de gama.
Não se confunda, no entanto, sentido de humor com alarvice. O sentido de humor é um dom da inteligência; a alarvice é o tique da gente bronca e mesquinha. Enquanto o alarve se diverte com as desgraças alheias, quem temsentido de humor ri-se de si próprio. Não há maior honra do que ser objecto de uma boa gargalhada. O sentido de humor humaniza as pessoas, enquanto a alarvice diminui-as. Se Hitler e Estaline se rissem de si próprios, nuncateriam sido as bestas que foram.
E as anedotas alentejanas são autênticas pérolas de humor: curtas, incisivas, inteligentes e desconcertantes, revelando um sentido de observação, um sentido crítico e um poder de síntese notáveis.
Não resisto a contar a minha anedota preferida. Num dia em que chovia muito,o revisor do comboio entrou numa carruagem onde só havia um passageiro. Por sinal, um alentejano que estava todo molhado, em virtude de estar sentadonum lugar junto a uma janela aberta. «Ó amigo, por que é que não fecha ajanela?», perguntou-lhe o revisor.«Isso queria eu, mas a janela está estragada.», respondeu o alentejano.«Então por que é que não troca de lugar?» «Eu trocar, trocava... mas com quem?»
Como bom alentejano que me prezo de ser, deixei o melhor para o fim. O Alentejo, como todos sabemos, é o único sítio do mundo onde não é castigo uma pessoa ficar a pão e água. Água é aquilo por que qualquer alentejano anseia. E o pão... Mas há melhor iguaria do que o pão alentejano? O pão alentejano come-se com tudo e com nada. É aperitivo, refeição e sobremesa. E é o único pão do mundo que não tem pressa de ser comido. É tão bom no primeiro dia como no dia seguinte ou no fim da semana. Só quem come o pão alentejano está habilitado para entender o mistério da fé. (n.r.-salvo seja :)) Comê-lo faz-nos subir ao Céu!
É por tudo isto que, sempre que passeio pela charneca numa noite quente deverão ou sinto no rosto o frio cortante das manhãs de Inverno, dou graças a Deus por ser alentejano. Que maior bênção poderia um homem almejar?»
O ALENTEJO
Palavra mágica que começa no Além e termina no Tejo, o rio da portugalidade.O rio que divide e une Portugal e que, à semelhança do Homem Português,fugiu de Espanha à procura do mar.
O Alentejo molda o carácter de um homem. A solidão e a quietude da planíciedão-lhe a espiritualidade, a tranquilidade e a paciência do monge; as amplitudes térmicas e a agressividade da charneca dão-lhe a resistência física, a rusticidade, a coragem e o temperamento do guerreiro. Não é alentejano quem quer. Ser alentejano não é um dote, é um dom. Não se nasce alentejano, é-se alentejano.
Portugal nasceu no Norte, mas foi no Alentejo que se fez Homem.Guimarães é o berço da Nacionalidade; Évora é o berço do Império Português.Não foi por acaso que D. João II se teve de refugiar em Évora para descobrira Índia. No meio das montanhas e das serras, um homem tem as vistas curtas;só no coração do Alentejo, um homem consegue ver ao longe.
Mas foi preciso Bartolomeu Dias regressar ao reino, depois de dobrar o Cabo das Tormentas, sem conseguir chegar à Índia, para D. João II perceber que só o costado de um alentejano conseguia suportar com o peso de um empreendimento daquele vulto. Aquilo que, para o homem comum, fica muito longe, para um alentejano, fica já ali. Para um alentejano, não há longe,nem distância, porque só um alentejano percebe intuitivamente que a vida não é uma corrida de velocidade, mas uma corrida de resistência onde a tartaruga leva sempre a melhor sobre a lebre.
Foi, por esta razão, que D. Manuel decidiu entregar a chefia da armada decisiva a Vasco da Gama. Mais de dois anos no mar... E, quando regressou, ao perguntar-lhe se a Índia era longe, Vasco da Gama respondeu: «Não, é já ali.». O fim do mundo, afinal, ficava ao virar da esquina.
Para um alentejano, o caminho faz-se caminhando e só é longe o sítio onde não se chega sem parar de andar. E Vasco da Gama limitou-se a continuar a andar onde Bartolomeu Dias tinha parado. O problema de Portugal é precisamente este: muitos Bartolomeu Dias e poucos Vasco da Gama. Demasiada gente que não consegue terminar o que começa, que desiste quando a glória está perto e o mais difícil já foi feito. Ou seja, muitos portugueses e poucos alentejanos.
D. Nuno Álvares Pereira, aliás, já tinha percebido isso. Caso contrário, não teria partido tão confiante para Aljubarrota. D. Nuno sabia bem que uma batalha não se decide pela quantidade mas pela qualidade dos combatentes. É certo que o rei de Castela contava com um poderoso exército composto por espanhóis e portugueses, mas o Mestre de Avis tinha a vantagem de contar com meia-dúzia de alentejanos. Não se estranha, assim, a resposta de D. Nuno aosseus irmãos, quando o tentaram convencer a mudar de campo com o argumento da desproporção numérica: «Vocês são muitos? O que é que isso interessa se os alentejanos estão do nosso lado?»
Mas os alentejanos não servem só as grandes causas, nem servem só para as grandes guerras. Não há como um alentejano para desfrutar plenamente dosmais simples prazeres da vida. Por isso, se diz que Deus fez a mulher paraser a companheira do homem. Mas, depois, teve de fazer os alentejanos para que as mulheres também tivessem algum prazer. Na cama e na mesa, um alentejano nunca tem pressa. Daí a resposta de Eva a Adão quando este,intrigado, lhe perguntou o que é que o alentejano tinha que ele não tinha:«Tem tempo e tu tens pressa.» Quem anda sempre a correr, não chega a lado nenhum. E muito menos ao coração de uma mulher. Andar a correr é um problema que os alentejanos, graças a Deus, não têm. Até porque os alentejanos e o Alentejo foram feitos ao sétimo dia, precisamente o dia que Deus tirou para descansar.
E até nas anedotas, os alentejanos revelam a sua superioridade humana e intelectual. Os brancos contam anedotas dos pretos, os brasileiros dos portugueses, os franceses dos argelinos... só os alentejanos contam e inventam anedotas sobre si próprios. E divertem-se imenso, ao mesmo tempo que servem de espelho a quem as ouve.
Mas, para que uma pessoa se ria de si própria, não basta ser ridícula, porque ridículos todos somos. É necessário ter sentido de humor. Só que isso é um extra só disponível nos seres humanos topo de gama.
Não se confunda, no entanto, sentido de humor com alarvice. O sentido de humor é um dom da inteligência; a alarvice é o tique da gente bronca e mesquinha. Enquanto o alarve se diverte com as desgraças alheias, quem temsentido de humor ri-se de si próprio. Não há maior honra do que ser objecto de uma boa gargalhada. O sentido de humor humaniza as pessoas, enquanto a alarvice diminui-as. Se Hitler e Estaline se rissem de si próprios, nuncateriam sido as bestas que foram.
E as anedotas alentejanas são autênticas pérolas de humor: curtas, incisivas, inteligentes e desconcertantes, revelando um sentido de observação, um sentido crítico e um poder de síntese notáveis.
Não resisto a contar a minha anedota preferida. Num dia em que chovia muito,o revisor do comboio entrou numa carruagem onde só havia um passageiro. Por sinal, um alentejano que estava todo molhado, em virtude de estar sentadonum lugar junto a uma janela aberta. «Ó amigo, por que é que não fecha ajanela?», perguntou-lhe o revisor.«Isso queria eu, mas a janela está estragada.», respondeu o alentejano.«Então por que é que não troca de lugar?» «Eu trocar, trocava... mas com quem?»
Como bom alentejano que me prezo de ser, deixei o melhor para o fim. O Alentejo, como todos sabemos, é o único sítio do mundo onde não é castigo uma pessoa ficar a pão e água. Água é aquilo por que qualquer alentejano anseia. E o pão... Mas há melhor iguaria do que o pão alentejano? O pão alentejano come-se com tudo e com nada. É aperitivo, refeição e sobremesa. E é o único pão do mundo que não tem pressa de ser comido. É tão bom no primeiro dia como no dia seguinte ou no fim da semana. Só quem come o pão alentejano está habilitado para entender o mistério da fé. (n.r.-salvo seja :)) Comê-lo faz-nos subir ao Céu!
É por tudo isto que, sempre que passeio pela charneca numa noite quente deverão ou sinto no rosto o frio cortante das manhãs de Inverno, dou graças a Deus por ser alentejano. Que maior bênção poderia um homem almejar?»
autor desconhecido
quinta-feira, fevereiro 14, 2008
Antes de PlayStation V.S. Depois de PlayStation
Agora que estamos na Era Depois de Playstation, os Acabados mostrarão (qual serviço público) como foi a Era Antes de PlayStation, sim porque para quem não sabe, essa Era existiu e não foi nada má.
Uma das actividades que nos ocupava muito tempo, eram os jogos colectivos. Dos jogos colectivos que costumávamos jogar, sem serem os mais óbvios tais como futebol, escondidas e apanhada, lembro-me dos seguintes:
1 - Inteira com mãos, catatumba, pinche e injecção;
2 - Ursa;
3 - Lá vai alho;
4 - O jogador;
5 - Correada; (este era lindo)
6 - Stop, Surdo e Mudo;
7 - Voltinha;
Para quem se lembrar de mais, chegue-lhe de rijo
Abraço
Uma das actividades que nos ocupava muito tempo, eram os jogos colectivos. Dos jogos colectivos que costumávamos jogar, sem serem os mais óbvios tais como futebol, escondidas e apanhada, lembro-me dos seguintes:
1 - Inteira com mãos, catatumba, pinche e injecção;
2 - Ursa;
3 - Lá vai alho;
4 - O jogador;
5 - Correada; (este era lindo)
6 - Stop, Surdo e Mudo;
7 - Voltinha;
Para quem se lembrar de mais, chegue-lhe de rijo
Abraço
quarta-feira, fevereiro 13, 2008
domingo, fevereiro 10, 2008
segunda-feira, fevereiro 04, 2008
Cybersexo acabado
bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem, certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível 2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
----------------------------------------------------------------------------
----
BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...
in http://pudimdebeterraba.blogspot.com/2008/01/hi-sexy.html
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível 2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
----------------------------------------------------------------------------
----
BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...
in http://pudimdebeterraba.blogspot.com/2008/01/hi-sexy.html
sexta-feira, fevereiro 01, 2008
segunda-feira, janeiro 21, 2008
Todos pelo Forficula Auricularia!!!!!
O Forficula auricularia é um insecto também conhecido por Rapa, Rapelho, Bicho-da-lenha, Bicha-Cadela, Lacrainha ou Tesourinha, provido de grandes cercos em forma de pinça, que lembram uma tesoura. É um insecto saprófago, de hábitos nocturnos e protegendo-se em fendas durante o dia.
Existem cerca de 1800 espécies em todo o mundo, variando de 4 a 80 mm de comprimento, possuem corpo estreito e alongado, de cor preta ou castanho-escuro.
É um insecto cosmopolita, concentrando-se principalmente nas regiões tropicais, abrigando-se em todo tipo de fendas húmidas, sob cascas de árvores, pedras e troncos.
São insectos omnívoros, alimentam-se de matéria de origem animal ou vegetal, podendo ser fitófagos ou predadores, alimentando-se de pólen, frutas em decomposição, insectos mortos ou vivos, fungos e outros.
Depois desta explicação só nos resta gritar alto pela preservação do Inigualável, O Grande Rapalhão! Esta espécie está em vias de extinção, e nós os Acabados o defenderemos até à exaustão!!!! Deixem viver o Rapalhão!!!!
Aqui fica uma foto de um belo exemplar
Pergunta de algibeira: Há quanto tempo não se cruzam com um Rapalhão?
Existem cerca de 1800 espécies em todo o mundo, variando de 4 a 80 mm de comprimento, possuem corpo estreito e alongado, de cor preta ou castanho-escuro.
É um insecto cosmopolita, concentrando-se principalmente nas regiões tropicais, abrigando-se em todo tipo de fendas húmidas, sob cascas de árvores, pedras e troncos.
São insectos omnívoros, alimentam-se de matéria de origem animal ou vegetal, podendo ser fitófagos ou predadores, alimentando-se de pólen, frutas em decomposição, insectos mortos ou vivos, fungos e outros.
Depois desta explicação só nos resta gritar alto pela preservação do Inigualável, O Grande Rapalhão! Esta espécie está em vias de extinção, e nós os Acabados o defenderemos até à exaustão!!!! Deixem viver o Rapalhão!!!!
Aqui fica uma foto de um belo exemplar
Pergunta de algibeira: Há quanto tempo não se cruzam com um Rapalhão?
sexta-feira, janeiro 18, 2008
quarta-feira, janeiro 16, 2008
Fomos traídos...
Pessoal Acabado,
Alguém nos "passou a perna", está aberta a guerra aos cobardes que nos trairam pelas costa.
Vejam a Parte J (no fim da página) do Diário da República de dia 15/01/2008.
PARTE J
ASSOCIAÇÃO ACABADOS
Anúncio n.º 311/2008
Eu abaixo assinado Paulo Jorge Domingues da Silva Passos, colaborador
da Notária Maria Margarida Gomes Dias Azenha, nif 125189680,
com cartório sito na Rua do Raio, n.º 205, 2.º piso, desta cidade, devidamente
autorizado para a prática deste acto nos termos do n.º 3 do
artigo 8.º do dec -lei 26/2004 de 04 de Fevereiro, certifico para efeitos de
publicação, que por escritura desta data exarada a folhas 20 e seguintes
do livro de notas n.º 97 -B do cartório, foi alterado o artigo sexto dos
estatutos da Associação Acabados, com sede na Praça da Faculdade,
n.º 16, freguesia de Braga (S. Vicente), desta cidade, que passou a ter
a seguinte redacção:
Artigo 6.º
A direcção é composta por um presidente, um vice -presidente, um primeiro
secretário, um segundo secretário e um tesoureiro, os quais serão
eleitos segundo as prescrições do regulamento interno, competindo -lhe
a gerência social, administrativa, financeira e disciplinar.
Está conforme o original.
26 de Outubro de 2006. — O Colaborador, (Assinatura ilegível.)
Alguém nos "passou a perna", está aberta a guerra aos cobardes que nos trairam pelas costa.
Vejam a Parte J (no fim da página) do Diário da República de dia 15/01/2008.
PARTE J
ASSOCIAÇÃO ACABADOS
Anúncio n.º 311/2008
Eu abaixo assinado Paulo Jorge Domingues da Silva Passos, colaborador
da Notária Maria Margarida Gomes Dias Azenha, nif 125189680,
com cartório sito na Rua do Raio, n.º 205, 2.º piso, desta cidade, devidamente
autorizado para a prática deste acto nos termos do n.º 3 do
artigo 8.º do dec -lei 26/2004 de 04 de Fevereiro, certifico para efeitos de
publicação, que por escritura desta data exarada a folhas 20 e seguintes
do livro de notas n.º 97 -B do cartório, foi alterado o artigo sexto dos
estatutos da Associação Acabados, com sede na Praça da Faculdade,
n.º 16, freguesia de Braga (S. Vicente), desta cidade, que passou a ter
a seguinte redacção:
Artigo 6.º
A direcção é composta por um presidente, um vice -presidente, um primeiro
secretário, um segundo secretário e um tesoureiro, os quais serão
eleitos segundo as prescrições do regulamento interno, competindo -lhe
a gerência social, administrativa, financeira e disciplinar.
Está conforme o original.
26 de Outubro de 2006. — O Colaborador, (Assinatura ilegível.)
segunda-feira, janeiro 14, 2008
sexta-feira, janeiro 11, 2008
terça-feira, janeiro 08, 2008
Uma mini Acabados...e esta hein????
A Sagres lançou o desafio...e os Acabados cá estão para apará-lo de pêto!!! Concurso MINI DESIGNERS EDITION em http://www.sagresminimovment.pt/promo/designersedition/
Comunicado da ASO
Comunicado da ASO
Este ano o Dakar vai ser realizado entre o montinho do Asabão e a Guarita da Pena (Valongo) com a realização de 5 etapas:
1.ª Montinho do Asabão-----------Montoito (etapa espectáculo por trás do pavilhão)
2.ª Montoito-------------Monte da Mencoca (deverão prender os cães a modos de não roerem os pneus)
3.ª Monte da Mencoca-----------Ponte do Castelo de Valongo (o Zé Gato deverá abrir os portões para uma visita histórica)
Dia de descanso para comer as sopas da panela do Manuel Caeiro
4.ª Ponte do Castelo de Valongo-----------Valongo (etapa Maratona sem recurso a assistência ou gps) Melhores pontos para se ver a prova: Na curva da escola primária de preferência em cima do telhado para uma melhor visibilidade.
5.ª Valongo------------Guarita da Pena (etapa de risco com passagem no monte do Cachimbo, sujeita a anulação caso o governo Francês o decrete com suspeitas de sabotagem por parte da povoação de Valongo em retaliação ás altas quantidades de combustível queimado que poderão contaminar os lençóis freáticos) Caso esta etapa seja anulada a alternativa será:
5 .ª Valongo----------Ribeira da Pardiéla (passagem em barco para a outra margem caso a ondulação o permita, senão termina logo ai) ------------Guarita da Pena
Construção do pódio por parte dos concorrentes e logo de seguida entrega dos prémios, onde também será feito um leilão de uma ovelha lanuda e uma tóra de toucinho.
PS: Respeitem as regras de segurança e de distância à estrada caso o Makinen consiga partir.
Obrigado
Post remetido por: Surpente Galego
segunda-feira, janeiro 07, 2008
sexta-feira, janeiro 04, 2008
Os acabados e o futuro
P: Sabem quando é que um Acabado faz planos para o futuro?
R: Quando vai ao supermercado e compra duas grades de mines em vez de uma....
quinta-feira, dezembro 27, 2007
sexta-feira, dezembro 21, 2007
Onde està o Diniz?
a) Anda a trabalhar...
b) Não anda a trabalhar...
c) Foi às castilhas de motorizada buscar almece!
d) Foi a Sines comprar mais um par de meias brancas...
terça-feira, dezembro 18, 2007
sábado, dezembro 15, 2007
sexta-feira, dezembro 14, 2007
Uma vez estrelas, convém informar a todos os Acabados deste Mundo os estatutos de Um Acabado que se preze!
ESTATUTOS DO ACABADO
Artº 1 – Definição
a) Define-se acabado como uma espécie de mamifero, vulgo “homo sapiens” que chegou a um patamar evolutivo que fica entre o prof. Alexandrino e o Zézé Camarinha
b) Um acabado acredita (só ele) que não está acabado
c) Familiares, incuindo conjugues não são forçosamente acabados
Artº 2 – Objectivo
a) Todo o acabado tem por única finalidade na vida contribuir para o sucesso...dos outros
b) O objectivo máximo de um acabado é ser comparado um dia ao mitico José Cid
Artº 3 – Condições
a) Acabado que é acabado encharca-se em qualquer lado
b) Um acabado não bebe um copo com os amigos, “encharca-se”
c) Não existem raparigas para um acabado, existem “grelos”
d) Um acabado não faz comentários, diz “brutidades”
e) Um acabado não tem relações sexuais, “emborca-as”
f) Um acabado não adoece, “apodrece”
g) Um acabado não namora, “tá ensiguerado”
h) Um acabado não come, “farta-se”
i) Um acabado não canta, “gane”
j) Um acabado não petisca, “come pão com xouriça de sangue”
k) Um acabado não faz fondue “come calducho e carne do alguidar”
l) Um acabado não sente a ausência da pessoa amada, “tá rebarbado”
m) Acabado não tem pequeno-almoço, tem “mata-bicho”
n) Acabado não tem cabelo,”traz palha d’aço na cabeça”
o) Acabado não solta gases, “destapa amexas”
p) O figado de um acabado é a substância mais parecida com a cortiça de Elvas
q) Um acabado acredita que Bin Laden está nas Castilhas
r) Um acabado não come peixe, papa “Xixitos palmeros com arros de grelos”
s) Na noite de Natal o acabado não ceia com a familia, “come umas sopas da panela e depois emborca 17 mines na companhia de intrujos que só vê uma vez por ano”
t) Na páscoa um acabado não vai para o campo comer o folar, “vai para a piedade encharcar-se em tintol e comer frango assado á bacro
u) Um ser vivo que não respeite as alineas acima descritas NÂO É ACABADO
Artº 4 – Caracteristicas
a) “Grandes zeros” acabam com grandes mulheres
b) Grandes mulheres não têm que acabar
(de livre vontade) com “grandes zeros”
c) Define-se “grande zero” como um acabado
em ponto de rebuçado
d) Tantas vezes vaí um acabado à do burro
que um dia há-de lá ficar
e) Enquanto um acabado vai e vem folgam as moças
f) À noite todos os acabados são parvos
g) Acabados em terra, tempestade no bar
h) Casa assaltada, acabado à porta
i) De acabado e louco todos temos e não é pouco
j) Quem acabado ama, bonito lhe parece
k) Nem devagar vai um acabado longe
l) Quem é acabado,a mais não é obrigado
m) Se não os pode vencer, acaba com eles
n) Entre acabado e mulher, não metas a colher
o) D’um acabado, não vem nem bom vento nem bom casamento
p) Quanto mais alto um acabado sobe, mais alta é a queda
q) Quanto mais magro é o cão, mais as carraças o apoquentam
r) Amigo do meu amigo acabado, acabado é
Artº 5 – Qualidades
O acabado não apresenta qualquer qualidade, quer humana quer desumana
Artº 6 – Inimizades
Por ordem de excelência:
a) Cláudio Ramos
b) Serugas
c) Chatos
d) Bófia sábado á noite
e) Alicraus
f) Os porteros do Classic Pub
g) Gateros das Aldeias
h) Borregas nas nalgas
i) Cabelo à F*
j) Matulos nas gengivas
Artº7 – Coimas e Emolumentos
a) Noites de sábado e dias de Festa sóbrio – 20 €
b) Noites de sábado e dias de Festa “tocado” – 10€
c) Noites de sábado e dias de Festa encharcado – Um louvor na caderneta Mili-bar
Dezembro de 2006
O Gabinete Juridico da Acabadolândia
Hoje M8, as Castilhas e o Castelo de Valongo, amanhã o Mundo e o Montinho do Sabão!
Artº 1 – Definição
a) Define-se acabado como uma espécie de mamifero, vulgo “homo sapiens” que chegou a um patamar evolutivo que fica entre o prof. Alexandrino e o Zézé Camarinha
b) Um acabado acredita (só ele) que não está acabado
c) Familiares, incuindo conjugues não são forçosamente acabados
Artº 2 – Objectivo
a) Todo o acabado tem por única finalidade na vida contribuir para o sucesso...dos outros
b) O objectivo máximo de um acabado é ser comparado um dia ao mitico José Cid
Artº 3 – Condições
a) Acabado que é acabado encharca-se em qualquer lado
b) Um acabado não bebe um copo com os amigos, “encharca-se”
c) Não existem raparigas para um acabado, existem “grelos”
d) Um acabado não faz comentários, diz “brutidades”
e) Um acabado não tem relações sexuais, “emborca-as”
f) Um acabado não adoece, “apodrece”
g) Um acabado não namora, “tá ensiguerado”
h) Um acabado não come, “farta-se”
i) Um acabado não canta, “gane”
j) Um acabado não petisca, “come pão com xouriça de sangue”
k) Um acabado não faz fondue “come calducho e carne do alguidar”
l) Um acabado não sente a ausência da pessoa amada, “tá rebarbado”
m) Acabado não tem pequeno-almoço, tem “mata-bicho”
n) Acabado não tem cabelo,”traz palha d’aço na cabeça”
o) Acabado não solta gases, “destapa amexas”
p) O figado de um acabado é a substância mais parecida com a cortiça de Elvas
q) Um acabado acredita que Bin Laden está nas Castilhas
r) Um acabado não come peixe, papa “Xixitos palmeros com arros de grelos”
s) Na noite de Natal o acabado não ceia com a familia, “come umas sopas da panela e depois emborca 17 mines na companhia de intrujos que só vê uma vez por ano”
t) Na páscoa um acabado não vai para o campo comer o folar, “vai para a piedade encharcar-se em tintol e comer frango assado á bacro
u) Um ser vivo que não respeite as alineas acima descritas NÂO É ACABADO
Artº 4 – Caracteristicas
a) “Grandes zeros” acabam com grandes mulheres
b) Grandes mulheres não têm que acabar
(de livre vontade) com “grandes zeros”
c) Define-se “grande zero” como um acabado
em ponto de rebuçado
d) Tantas vezes vaí um acabado à do burro
que um dia há-de lá ficar
e) Enquanto um acabado vai e vem folgam as moças
f) À noite todos os acabados são parvos
g) Acabados em terra, tempestade no bar
h) Casa assaltada, acabado à porta
i) De acabado e louco todos temos e não é pouco
j) Quem acabado ama, bonito lhe parece
k) Nem devagar vai um acabado longe
l) Quem é acabado,a mais não é obrigado
m) Se não os pode vencer, acaba com eles
n) Entre acabado e mulher, não metas a colher
o) D’um acabado, não vem nem bom vento nem bom casamento
p) Quanto mais alto um acabado sobe, mais alta é a queda
q) Quanto mais magro é o cão, mais as carraças o apoquentam
r) Amigo do meu amigo acabado, acabado é
Artº 5 – Qualidades
O acabado não apresenta qualquer qualidade, quer humana quer desumana
Artº 6 – Inimizades
Por ordem de excelência:
a) Cláudio Ramos
b) Serugas
c) Chatos
d) Bófia sábado á noite
e) Alicraus
f) Os porteros do Classic Pub
g) Gateros das Aldeias
h) Borregas nas nalgas
i) Cabelo à F*
j) Matulos nas gengivas
Artº7 – Coimas e Emolumentos
a) Noites de sábado e dias de Festa sóbrio – 20 €
b) Noites de sábado e dias de Festa “tocado” – 10€
c) Noites de sábado e dias de Festa encharcado – Um louvor na caderneta Mili-bar
Dezembro de 2006
O Gabinete Juridico da Acabadolândia
Hoje M8, as Castilhas e o Castelo de Valongo, amanhã o Mundo e o Montinho do Sabão!
Melhor Blog Português
Os Acabados estão nomeados nas categorias de Humor e Generalista.
Os nomeados são:
Categoria Humor
Categoria Generalista
quinta-feira, dezembro 13, 2007
quarta-feira, dezembro 12, 2007
segunda-feira, dezembro 10, 2007
sexta-feira, dezembro 07, 2007
domingo, dezembro 02, 2007
terça-feira, novembro 27, 2007
segunda-feira, novembro 26, 2007
quarta-feira, novembro 21, 2007
Aniversariantes...
Parece que houve 3 animais de rabo que fizeram anos e ainda não pagaram nada... Reivindicamos minis à borla para o fim-de-semana...
terça-feira, novembro 20, 2007
segunda-feira, novembro 19, 2007
sábado, novembro 17, 2007
quinta-feira, novembro 15, 2007
Resposta à carta aberta aos Acabados S.A.
Caro Enkidu, compreendo a tua opinião e o teu ponto de vista mas estou em desacordo, não é o blog Acabados S.A. um local de liberdade, opinião e troca de ideias acabadas ou não? Pois bem, acho que todo o Acabado tem o direito de exprimir no nosso inigualavel blog tudo o que lhe vai na alma no momento em que está a ter a inapiração e não depois! Se algum post está a ter uma afluência mais concorrida e se for realmente bom não é por estár em segundo ou terceiro lugar no blog que o vai deixar de ser, como aliás já aconteceu anteriormente. Não vamos complicar as coisas nem criar problemas onde não os há, até porque o objectivo é ter sempre o blog com visitas e participação regulares ou não é? De preferência opiniões e ideias acabadas de qualidade claro está! Sem mais assunto, um abraço para todos os Acabados
Carta Aberta aos Acabados S.A.
Acabados, como sempre foi um sonho (húmido) meu escrever uma carta aberta, aproveito a ocasião porque mais prestigiante que escrever a dita carta, é escrevê-la ainda por cima aos Acabados S. A., esse glorioso grupo de personagens acabadas!
Apenas para sugerir que quando algum tópico por alguma razão estiver de boa saúde com bastantes posts e sem sinais de parar, os acabados não deviam logo colocar novos tópicos porque "matam" o que estava de boa saúde!
Não é um recado para ninguém em especial, mas para todos nós, porque eu próprio já o fiz também. É apenas um facto que já tinha reparado antes, participo nalguns foruns e passa-se a mesma coisa por lá! O melhor é ter o material em stand by à espera da melhor altura!
IU Nô UaD Ai mInnn?
Apenas para sugerir que quando algum tópico por alguma razão estiver de boa saúde com bastantes posts e sem sinais de parar, os acabados não deviam logo colocar novos tópicos porque "matam" o que estava de boa saúde!
Não é um recado para ninguém em especial, mas para todos nós, porque eu próprio já o fiz também. É apenas um facto que já tinha reparado antes, participo nalguns foruns e passa-se a mesma coisa por lá! O melhor é ter o material em stand by à espera da melhor altura!
IU Nô UaD Ai mInnn?
quarta-feira, novembro 14, 2007
Dicionario do zé zé Camarinha, esse grande Acabado!
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED ------------------ Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ----------------------- Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE ------------------------------------------- Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ----------------------- Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS --------------------------------- Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem,
tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET --------------- Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ------------------------------- Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK ------------------------------------ Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE ------------------------------------- Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF ---------- Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES ----------------------------------- Põe-te a milhas
EASE THE GUTS ---------------------------------------------- Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" ------ Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS ---------------------------------- Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS -------------------------------------- Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS ------------------------------------------ Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER ---------------------------------------- Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON ------------ Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE --------------------------------- Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE ---------------------------------------------------- Oh, pá
BAD, BAD MARY ---------------------------------------------- Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN ------------------------------------------- Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS ----------------------------------------- Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING ----------------- Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE ---------------------------------- Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE --------- Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) - Música
pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG ------------------------------- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK --------------------------------- Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED --------------------------------------- Estou lixado
THROW A MOUTH ------------------------------------------ Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH ---------------------------- Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING ------------------------ Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM ------------------------------------------ Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING --------------------------------- Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS ------------------------------------------- Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS ------------------------------------- Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ------------- Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN ----------------------------------- É preciso ter lata
TALK CHEAP ----------------------------------------------- Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL ---------------------- Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE --------------------------------------------- Até à vista
SMACK THE PEACHTREE --------------------------------- Esgalhar o pessegueiro...
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ----------------------- Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE ------------------------------------------- Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ----------------------- Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS --------------------------------- Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem,
tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET --------------- Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ------------------------------- Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK ------------------------------------ Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE ------------------------------------- Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF ---------- Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES ----------------------------------- Põe-te a milhas
EASE THE GUTS ---------------------------------------------- Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" ------ Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS ---------------------------------- Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS -------------------------------------- Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS ------------------------------------------ Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER ---------------------------------------- Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON ------------ Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE --------------------------------- Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE ---------------------------------------------------- Oh, pá
BAD, BAD MARY ---------------------------------------------- Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN ------------------------------------------- Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS ----------------------------------------- Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING ----------------- Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE ---------------------------------- Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE --------- Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) - Música
pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG ------------------------------- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK --------------------------------- Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED --------------------------------------- Estou lixado
THROW A MOUTH ------------------------------------------ Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH ---------------------------- Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING ------------------------ Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM ------------------------------------------ Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING --------------------------------- Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS ------------------------------------------- Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS ------------------------------------- Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ------------- Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN ----------------------------------- É preciso ter lata
TALK CHEAP ----------------------------------------------- Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL ---------------------- Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE --------------------------------------------- Até à vista
SMACK THE PEACHTREE --------------------------------- Esgalhar o pessegueiro...
domingo, novembro 11, 2007
Memórias dos acabados!
*Artigo de Nuno Markl - para a geração dos 30
*A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está
perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje
rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando
lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele.
Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue
viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom
Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e
além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não
conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói
canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil,
combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos
jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que
dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick
Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos
prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,
lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical,
não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a
mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração :
O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não
chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem,
meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não
passaram,
o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de
uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser
duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com
os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos
nas obras e que depois personalizávamos.
Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou
chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem,
por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em
que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à
toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.
Óbvio,
nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a
fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai,
está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a
possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma
doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum
infanticus", que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem
via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra
espalhada por cima não estancasse.
Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas,
porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura
aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na
droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num
prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para
a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a
geração
que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos
chamavam geração "rasca"...
Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,
sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na
universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o
carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se
juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é
Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.
Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele
pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela
versão da bicicleta.
Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que
8 em cada dez putos sejam cromos.
Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada
de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.
É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma
empresa de computadores, mas não curtiu nada."
(Nota: ...os chocolates n eram gamados no "Pingo Doce"... Ainda se chamava
"Pão de Açúcar"!!!)
*A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está
perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje
rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando
lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele.
Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue
viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom
Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e
além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não
conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói
canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil,
combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos
jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que
dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick
Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos
prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,
lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical,
não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a
mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração :
O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não
chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem,
meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não
passaram,
o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de
uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser
duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com
os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos
nas obras e que depois personalizávamos.
Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou
chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem,
por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em
que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à
toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.
Óbvio,
nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a
fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai,
está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a
possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma
doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum
infanticus", que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem
via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra
espalhada por cima não estancasse.
Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas,
porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura
aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na
droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num
prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para
a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a
geração
que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos
chamavam geração "rasca"...
Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,
sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na
universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o
carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se
juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é
Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.
Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele
pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela
versão da bicicleta.
Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que
8 em cada dez putos sejam cromos.
Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada
de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.
É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma
empresa de computadores, mas não curtiu nada."
(Nota: ...os chocolates n eram gamados no "Pingo Doce"... Ainda se chamava
"Pão de Açúcar"!!!)
sexta-feira, novembro 09, 2007
Os melhores jogos online!!!
Vale a pena visitar http://www.jogosfhm.blogspot.com/, para quem não tem nada que fazer :)
quarta-feira, novembro 07, 2007
segunda-feira, novembro 05, 2007
domingo, novembro 04, 2007
sexta-feira, novembro 02, 2007
quarta-feira, outubro 31, 2007
terça-feira, outubro 30, 2007
1º SUPER BOCK SUPER BLOG AWARDS
1º Concurso da Superbock para Blogs. Como é lógico, os Acabados não poderiam faltar a um envento destes. A fase de votação só será de 01/07/2008 a 31/08/2008. Ate é lá, podem-se ir inscrevendo no site da Superbock, para isso basta clicar no logo da Superbock e registar.
Abraço
Abraço
segunda-feira, outubro 29, 2007
Teorias....ou não!
Para quem gosta de teorias da conspiração, um bom blog. Vale a pena
http://josemariamartins.blogspot.com/
http://josemariamartins.blogspot.com/
domingo, outubro 28, 2007
sexta-feira, outubro 26, 2007
quinta-feira, outubro 25, 2007
segunda-feira, outubro 22, 2007
Concurso MBP07
Caros Acabados, está a decorrer uma votação para o melhor blog português até 30 de Novembro. Para votar, cliquem na imagem.
Façam o favor de votar
Abraço
Façam o favor de votar
Abraço
domingo, outubro 21, 2007
sexta-feira, outubro 19, 2007
quarta-feira, outubro 17, 2007
segunda-feira, outubro 15, 2007
quinta-feira, outubro 11, 2007
quarta-feira, outubro 10, 2007
JANTAR DIA 20!!!
Acabados, agora desta é mesmo a sério! Como sabeis está-se a tentar marcar um jantar para dia 20, portanto...
Para o Acabado que esteja registado no blog, pode dizer directamente aqui e dizer quantas pessoas vão!
Para o Acabado que não esteja registado, ou ainda para quem quiser ir e que ainda não seja Acabado, mas que o deseje profundamente, deve enviar e-mail para moi mêmme: enkidu76@gmail.com
Marcações até 16OUT, porque não sabemos se o local estará disponível. Quem não quiser ir, no problema, basta não dizer nada!
Passem a palavra
No fim da noite haverá brindes, tais como perus, truqueses, gateros com matulos, naprons, e bailaraino(a)s para toda a gente!
P.S. Levem as t-shirts
P.S.2 Esta mensagem destruir-se-á automaticamente após 666 dias!
Para o Acabado que esteja registado no blog, pode dizer directamente aqui e dizer quantas pessoas vão!
Para o Acabado que não esteja registado, ou ainda para quem quiser ir e que ainda não seja Acabado, mas que o deseje profundamente, deve enviar e-mail para moi mêmme: enkidu76@gmail.com
Marcações até 16OUT, porque não sabemos se o local estará disponível. Quem não quiser ir, no problema, basta não dizer nada!
Passem a palavra
No fim da noite haverá brindes, tais como perus, truqueses, gateros com matulos, naprons, e bailaraino(a)s para toda a gente!
P.S. Levem as t-shirts
P.S.2 Esta mensagem destruir-se-á automaticamente após 666 dias!
terça-feira, outubro 09, 2007
segunda-feira, outubro 08, 2007
domingo, outubro 07, 2007
Estou com os copos ou não??parece a dobrar...
NA IMAGEM DA ESPIRAL CLIQUEM EM CIMA QUE ABRE OUTRA JANELA;DEPOIS OLHEM 40 SEGUNDOS PARA O CENTRO ;)
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