Rescaldo da janta (fotos)

Logo meto os vídeos

Campeão Mundial da Punheta

Cantas mum beim

Heavy Metal em Sta Susana

O Jantar está marcado!

Proximo Sabado às 20h no Lareira. Apareçam.

Karaoke em Montoito...

... a pedido do bolinhas!

NB: todos os intervenientes não são personagens de ficção. Qualquer semelhança com a coincidência é a mais pura realidade ;)

Com quem é parecido este gajo?

Partido Nacional do Alentejo

Os Acabados apoiam o Partido Nacional do Alentejo! Ver em http://pratidolentejano.no.sapo.pt/

Cuidado com o BOSS

Acabados tugas no Oktoberfest parte1

Acabados tugas no Oktoberfest parte2

Impecável!!!

O autor: Mohamed Labiza. Não sei quem é, mas está mto bem :)

2º Jantar dos Acabados:::18OUT2008

Os acabados que quiserem ir ao jantar à do Sampicho é favor dizerem aqui ou enviar mail para enkidu76@gmail.com a confirmarem. Quem quiser pode levar uma acabada!

Para os acabados que não vêm ao blog mas que são ultra-acabados tipo o acabado pata negra ou outros que considerem que tenham estofo de acabados, façam-lhes chegar o convite.
2 ou 20, é para a desgraça...

Marcação até dia 15

Sua Santidade!!!!

O anúncio foi feito do balcão central da Tasca do Burro.

Annuntio vobis gaudium magnum;
Habemus Mines!!

Hino dos Acabados S.A.

Tudo e mais alguma coisa tem um o hino, e assim os Acabados também têm de ter o seu.
Algures numa noite de copos surgiu esta letra bué fatela, à falta de melhor:

Ora são os acabados
Todos flipados
Sempre encamadados
E também desafinados

Com o copo na mão
Relativa tesão
Com a guitarra...
Do Ratão

Refrão:
Acabados, acabados
Bebedeira, bebedeira
Há-de ser a noite inteira
Ohh Ohh Ohh

Medicine Zé Zé Zé
Jorge Palma Yeah Yeah Yeah
Na SUM temos um coito
Na acabadice que é Montoito

Acordes: LÁm, RÉm, SOL, MI

As ultimas palavras de Cristo aos Alentejanos.

Declaração de amor

minha kerida magana....... desdakela vez na palha nakeli monte> alentejano ke ficastes escarrapachada na minha> alembradura....atão nã foi tã bom? diz lá....> candolho pra ti com esses beços de mula o mê coração prega purradões nas> costelas, parece um trator a arrencar ecalitos no cabeço....> se mamares como ê tamo, se machares como ê tacho vamos pedir ao tê pai> quacete o nosso acasalamento....> gosto de ti porra!>

Acabados, ainda temos muito de trabalhar!

Frinus Maximus!!!

A força da gravidade e a sua falta...

E esta, hein?...

no coments...

Novo autocarro do Benfica?!

Olha quem é ela, a doce Floribela

Acabado, já fizeste os teus deveres hoje?

Dão-se a quem provar pertencerem-lhe.

AHHH FDXXXXXXXXXXXXXXXXXXX, isto é que era para as festas!!! era casa cheia de certeza

A melhor revista dos anos 80

Quem nunca folheou uma, é porque não cortou o cabelo à do Gadanha.

Vá só aqui um xêrinho do grande Marante que nos vem visitar brevemente, só assim a expmentári...(pessoal atenção à mensagem deste som!!!) tomem atento

Passeio TT em Montoito

Super Acabado Technoviking (e ainda dizem que por cá há muita pategagem..)

Quem quer uma bjeca?

Nova t-shirt dos acabados!

Bem, como ninguém se chega à frente ficam aqui umas propostas para a frase vencedora!

Se alguem quiser, pode ver quanto ficam em reguengos, que as de évora não ficaram grande coisa (a qualidade, não o desenho).

Ficam aqui 3 prospostas (a última é frente e verso, portanto mais carota), digam coisas!

ACABADOS Olympic Games - Hortinhas 2008 -

Modalidade: Espojos

Acabado nº1

Como os dinossauros passaram a ACABADOS

Ortigões - Gata Mia

Americans Super Acabados...

"Put The Cream" THE GAME!!!!

Estamos na estação estival, e quem fala em Verão fala em praia, praia....Algarve, Algarve.....ACABADO Zézé!

Por isso eis o jogo que faltava nas vossas PlayStations: "Put The Cream"

http://sorisomail.com/email/1772/zeze-camarinha--put-the-cream-game.html

fantasma acabado... (levantar volume do som)

Cultura Geral...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A. Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer um palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

Dúvida de Acabado

Qual as diferenças entre a patilha à calhamêro, patilha à vendinha e patilha à valonguêro?

A comissão de FESTAS DO CARRAPATELO apresenta:

GRANDIOSO BALHO abrilhantado pelo duo:

DIAS 32, 33 e 34 de AGOSTO!

Bilhetes à venda nos locais habituais

Quantos erros tem a frase?

O homem que mordeu o galão!

A rapidez aliada à técnica de beber o galão....

Ajudar o próximo nem sempre pode acabar bem!

Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose; é preciso tomar este medicamentodurante 3 dias. No 3º dia eu regressarei e, caso ele nãoesteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento ao cavalo e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três!
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa. Para comemorar, vamos matar o porco!!!

Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte .
Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te:
"Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais construiram o Titanic".
"Procura ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso".

3 acabados do mais acabado que pode haver!!!

Mais um exito musical para o Verão...

Mundo Louco

Holanda proíbe tabaco nos “charros”! Assim é que é ... de rijo!
Toda a noticia AQUI

SUPER BOCK SUPER BLOG AWARDS

Começou a votação do concurso dos SUPER BOCK SUPER BLOG AWARDS! A votação decorre até dia 31 de Julho!!! Toca a votar....vá a ver, porque a Acabado que é Acabado, não há SuperBock's que lhe façam doer o rabo!!!
Para votar é só clicar na imagem

Acabado que adivinha tudo...ou não...

Frase do dia

"Então os meus amigos querem chumbar uma aluna que tem 3 positivas? Vejam lá bem, ponderem...."

Presidente de um Conselho Executivo numa reunião de avaliação

O que o homem com O grande não pode fazer

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

A verdadeira imagem!

Acabados. As nossas tv's têm um filtro que não nos permitem ver as verdadeiras imagens!
Pois é, consegui tirar esse filtro da minha tv, e a verdadeira imagem é ESTA!!!

O Artista!!!

Nem só de fenómenos esotéricos vive a Gardunha e seus arredores. Desde há uns anos a esta parte, outro fenómeno tem feito furor na cena musical com as suas letras bairristas e irreverentes, cantando com uma alma que lhe granjeou o epíteto de "Bob Dylan português".

Acumulando funções de presidente da direcção da C.L.I.T.O. (Confederação Lusitana de Interesses e Tradições de Origem), Jerónimo ponderou recentemente candidatar-se à Presidência acabando por não o fazer devido a obstáculos inultrapassáveis. Do rol das suas promessas faziam parte a convicção de "declarar a independência da Lusitânia da Serra da Estrela até Mérida no seu todo monocontinental e indivisível" pretendendo ainda dotar a Beira Baixa de "um braço de mar" e terminando com a firme promessa de "largar uma bomba atómica em Lisboa".

De volta ao artista, Jerónimo e os Cro-Magnon (o grupo que o acompanha sempre, recheado de artistas notáveis) foram estrelas de uma actuação notável a todos os títulos no último Festival Rock In Vale (d'Urso) em Agosto último. Durante 2h uma plateia entusiasta que vibrou intensamente foi brindada com sucessos inesquecíveis como "Dias de chuva com granito calibre #3 e #5", "Tasca da Estação", "Balada do Trolha", "Apanhar o grelo" e "Auto-route de Burgos".

É aliás com a letra de "Auto-route de Burgos", uma música que homenageia o emigrante que há em cada um de nós, que termino este post prestando aqui uma justa homenagem a Jerónimo o artista com a Beira Baixa na alma e a alma na voz e o coração na voz da alma.

AUTO-ROUTE DE BURGOS

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

Vinha eu na auto-route,
Vinha eu e ma famile.
Vinha eu tout tranquile
No meu nouveau automobile
Que me custou 50 mil balas
Lá no meu apartement.

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

Bem, la vinha eu na auto-route de Burgos
Quatre-vingt dix noventa auto-route a fora toute la vitesse.
Vinha eu, um algeriano, um marrocano e cinco arábes
Quando de repente à côté d'auto-route havia uma casa tipo maison
Com fenêtres p'rá frente, janelas p'ra trás
E um placard à côté que dizia "restaurant".

Entrei no restaurant
Disse "Garçon, uma bièrre p'ra moi,
Outra bièrre p'ró outro moi
Que está à côté de moi".
E outro moi disse "Garçon,
Outra bièrre p'ró outro moi à côté de moi".
E o outro moi disse "Oh, se tu veux,
Eu também veux".

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

Bem, saímos do restaurant complétement îvre.
Prendi a auto-route quatre-vingt dix noventa, auto-route a fora toute la vitesse,
Quando de repente um auto-bus, moitié dentro, moitié fora da auto-route...
Oh que grande accident...

Parti uma jambe
Fui parar à l'hopital
Foi então que chegou o médecin
Disse "Monsieur, só tem uma solution,
Ou vai p'ró chômage,
Ou vai p'rá retraite,
Ou então vai lá p'ró vale
Das batatas no seu Portugal".

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

Bem, lá fui eu p'ró vale das batatas no meu Portugal
Prendi uma semaine de vacances e fui até à la plage.
Lá estava eu au bord de la mer, avec ma mére, quando a minha mére disse:
"Oh Michel, Michel! Rien, rien!" E eu comecei a rienar.
Lá estava eu no meio de la plage a rienar tout-a-fait
Quando de repente me começou a faltar o air conditioned
E eu estava a ir au fond...
E a minha mére da outra côté de la plage gritava
"Oh Michel, Michel! Qu'est-ce que se passe?"
E eu disse "Oh, non se passe nage, non se passe nage. Só estou a rienar".

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

in Blog do Katano

Jerónimo & Cro-Magnon têm no seu site as músicas, vale a pena ouvir! Principalmente a Balada do Trolha que só me faz lembrar o Raboca-Quintais. Para ouvir clica AQUI

De olhos bem fechados....

ASAE - Sr. Scolari, há quanto tempo tem aqui este frango?

Mais dia, menos dia, o Ricardo é apreendido pela ASAE

Acabado tuga! PORTUGAL

Acabado valente ou cobarde?

Poema De WC


Neste lugar solitário
toda a vaidade se acaba
todo o cobarde faz força
todo o valente se caga

Obrar é a lei do mundo
cagar a lei do universo
e foi assim cagando
que eu fiz este verso!

Sentado na cagadeira
sinto uma emoçao profunda
a bosta bate na água
e a água bate na bunda

Porque mijas fora
se no entanto cagas dentro?
Ou porque tens o pau torto,
ou o cu fora do centro!

Luiz Vaz de Camões em:"Poemas De Merda"

Auto retratamento de um acabado!

O virus do acabado alastra-se!!!

E esta...hein?

in Papa Açordas

quais ps2, ps3, psp, e xboxs? isto é que são jogos!!! zxspectrum a bombar e mai nada

www.zxspectrum.net clica para jogar.

Bocage

E na continuação da rubrica iniciada anteriormente vou colocar hoje no nosso glorioso blogue dois poemas de Bocage que por sim só são um tributo à libertinagem de que Bocage era adepto fervoroso, sendo também esses poemas uma critica mordaz às pudicidades hipócritas da altura.

[SONETO DA DONZELA ANSIOSA]

Arreitada donzela em fofo leito,
Deixando erguer a virginal camisa,
Sobre as roliças coxas se divisa
Entre sombras sutis pachacho estreito:

De louro pêlo um círculo imperfeito
Os papudos beicinhos lhe matiza;
E a branca crica, nacarada e lisa,
Em pingos verte alvo licor desfeito:

A voraz porra as guelras encrespando
Arruma a focinheira, e entre gemidos
A moça treme, os olhos requebrados:

Como é inda boçal, perde os sentidos:
Porém vai com tal ânsia trabalhando,
Que os homens é que vêm a ser fodidos.

[SONETO DO PREGADOR PECADOR]

Bojudo fradalhão de larga venta,
Abismo imundo de tabaco esturro,
Doutor na asneira, na ciência burro,
Com barba hirsuta, que no peito assenta:

No púlpito um domingo se apresenta;
Prega nas grades espantoso murro;
E acalmado do povo o grão sussurro
O dique das asneiras arrebenta.

Quatro putas mofavam de seus brados,
Não querendo que gritasse contra as modas [qu'rendo]
Um pecador dos mais desaforados:

"Não (diz uma) tu, padre, não me engodas:
Sempre me há de lembrar por meus pecados
A noite, em que me deste nove fodas!"

Eça de Queirós

Os POLITICOS e as FRALDAS devem de ser mudados frequentemente e pela
mesma razão

Metam mais tabaco

Titulo da Noticia: "Droga/Escolas: Violência e abandono podem estar relacionados com "charros" mais fortes - Manuel Pinto Coelho"

Apelo a todos os alunos deste país para meterem mais tabaco nas ganzas, porque senão é o descalabro total.

Ah e atenção, nada de tri-turbinis!!!

Só com dois pintores de ganza e um cigarrinho inteiro, já vão bem! É preciso racionalizar.

Toda a noticia AQUI in Agência Lusa

Nação acabada!

Manuel Maria Barbosa du Bocage

Pois é meus amigos, Portugal é sem duvida uma grande máquina de produzir Acabados, muitos deles até já perderam a categoria porque Acabado como alguém disse e muito bem não é qualquer um que se pode gabar de estar. Como é possível? Perguntam vocês, como é que um país tão pequeno pode ter esta inclinação para a acabadice? É fácil, se nós formos olhar bem para a nossa história vamos encontrar ao longo dos quase 900 anos que Portugal tem uma lista infindável de grandes Acabados, alguns deles nem tinham essa percepção porque se calhar ainda não havia o termo no sentido mais acabado da palavra, e como é lógico nós somos o que os nossos antepassados nos deixaram e ensinaram. Nesse grandioso e vastíssimo legado está uma personagem que sempre me despertou bastante curiosidade, não só pela maravilhosa maneira de como viveu como Acabado mas também pelo orgulho que ele tinha em se afirmar como tal, bem patente nos seus magníficos poemas, essa personagem é, o grande, Manuel Maria de Barbosa l'Hedois du Bocage, por isso decidi hoje começar uma rubrica dedicada a Bocage aqui no nosso esplendoroso blogue com o objectivo de levar a todos os Acabados um pouco do seu génio e grandiosa sabedoria, como devem calcular ou já ouvido falar a escrita de Bocage é muito carregada em baixo calão não deixando por isso de ser bela e bastante verdadeira podendo até por vezes ser aplicada aos dias que correm, não quero por isso ferir susceptibilidades, afinal de contas o calão mesmo sendo baixo faz parte do vocabulário da nossa língua que ficaria bastante mais pobre se essas palavras não existissem, calão esse que até está a ser cada vez mais utilizado em programas televisivos em horário nobre, Big Brother por exemplo, onde toda a gente utilizava o calão da chamada categoria mais baixa e que famílias inteiras se divertiam à grande e aprendiam principalmente os mais pequenos a pronunciar correctamente o calão. Hoje vou-vos deixar dois poemas que me agradam particularmente pela forma como Bocage fala dele própio. Um grande bem-haja a toda a comunidade acabada.

[SONETO DO EPITÁFIO]

Lá quando em mim perder a humanidade
Mais um daqueles, que não fazem falta,
Verbi-gratia — o teólogo, o peralta,
Algum duque, ou marquês, ou conde, ou frade:

Não quero funeral comunidade,
Que engrole "sub-venites" em voz alta;
Pingados gatarrões, gente de malta,
Eu também vos dispenso a caridade:

Mas quando ferrugenta enxada idosa
Sepulcro me cavar em ermo outeiro,
Lavre-me este epitáfio mão piedosa:

"Aqui dorme Bocage, o putanheiro;
Passou vida folgada, e milagrosa;
Comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro".

[AUTO-RETRATO]

Magro, de olhos azuis, carão moreno,
Bem servido de pés, meão na altura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Nariz alto no meio, e não pequeno:

Incapaz de assistir num só terreno,
Mais propenso ao furor do que à ternura,
Bebendo em níveas mãos por taça escura
De zelos infernais letal veneno:

Devoto incensador de mil deidades,
(Digo de moças mil) num só momento
Inimigo de hipócritas, e frades:

Eis Bocage, em quem luz algum talento:
Saíram dele mesmo estas verdades
Num dia, em que se achou cagando ao vento.

Um acabado todo cagado!

a grande Zündapp-Famel veículo oficial dos acabados aqui pilotada por dois grandas pilotos... :D

Mundo Louco

Acontece que um malucanas de primeira apanha, foi condenado pela terceira vez por conduzir bêbado e sem carta. Até aqui nada de novo, não conhecessemos nós o Makinen e o Farrajota. O que há de acabado nisto, é que o malucanas é cego e quem lhe ia a indicar o caminho era um amigo seu, que não só era o dono do carro como também ia podre de bêbado. Moral da história: O dono do carro confia mais num cego bêbado, do que nele próprio. Além de acabado, é grande judeu!

in lusa

Isto é um assalto!!!

Boicote Nacional

Acabado que é Acabado, boicota em qualqer lado...

Saga Alentejana

Forquilhas (versão sec. XXI)

Ganda Picoto

campo de bola de bosta...

«Olà Ppl, benvindos ao „meu“ Texas, que se situa em pleno alto alentejo…….
Em agosto, por altura das festas de Montoito, là iamos a gente todos para a fésta, eram todos os anos a mesma coisa , viva-se là onde seja, mas pelas festas de Montoito, a rapaziada tinha que se encontrar em Montoito para a cowboyàda.
Apresentemo-nos......

Xico
Tira Picos
Càra de Lage
Zé de Baixo
Melancia ( Eu )

Vamos à cowboyàda......

Xico vamos là formar o grupo de forcados para a tourada de logo à tarde, jà é sabado, a tourada começa daqui por duas horas e ainda tamos na mesma.

Este ano é a vez do Tira picos ir à frente

Que remédio, todos os anos é a minha vez!!!!!

Eu na posso ir à frente que logo quero ir ao baile da sociedade e quero ir dançar com Teresa.

Là vem ele com a mesma historia de todos os anos.

Na, désta vez tenho mesmo que dançar com ela e por isso sou o rabejador.

O grupo tàva formado

Deus queira que metam là um bezerrinho como o ano passado, que assim que viu ésta cambada à frente até fugiu com medo, IoIoIoIoI.

( assim foi, o touro era bezerro e mais uma vez teve medo )

As pessoas assim que nos virem começam logo a rir.

( Foi a tarde toda a judear com o bichinho, o sol começava a cançar-se da gente e chegava a hora de ir tomar banho para se preparar para o baile na sociedade ). Mas antes......

Se a Teresa namorasse comigo, ponha-lo hoje là dentro e so lhe o tiràva para a semana que vem.

Tàl é essa brutidade Tira Picos, cada vez mais bruto hein!!¨!

Porra pà, a saber que adoro a Teresinha e ele poe-se com éstas conversas à minha frente!!!!!

Deixa-o que ele é bruto.

Agora quando là chegar-mos Zé de Baixo, vais logo ao balcao pedir umas bujekas e dizes que é para o grupo de forcados que ele dà a bebida de borla, IoIoIoIoI.

Olhem là para o palco!!!!, O Presidente jà tà bebado, olhem so para o discurso dele.......

( O Presidente sobe ao palco com uma garrafa de champanhe na mao e fala assim )............

Atençao, vai começar a bailaçao, na quero aqui mijançeras nem cagançeras à porta da bailaçao.
E agora vài-se fazer uma Àrrifaçao de uma Àgarrafa oferecida pela menina Maria da Conceiçao, quanto vale a put@?

Olha, a Teresa enganou outra vez o Melancia, fez-lo ir ao centro da sala e afinal ela começou a bailar com outro.

Porra, jà me enganou outra vez, venham dai que agora pago eu uma rodada, ela ainda na quiz dançar comigo hoje, mas amanha tem que ser, ela com aqueles olhos de sol, pareçe ela que é o sol em pessoa.

( depois de vàrias rodadas )........

Xico, vamos às putas pà.

A ésta hora so se for em Évora, conheço uma mesmo por detràz da praça do geraldo, bora là.

E là tenho que ir sujar outra vez o meu Alfa Romeu com matricula suiça com ésta cambada, na me vomitem là dentro se nao jà na poem là mais o cu.

( ao ouvido do Xico )......

Xico agora deixamos o Càra de Lage là à porta da put@ e voltamos pa tràz, ele que se desemerde, vais ver que sem transporte dorme mesmo ali na praça, IoIoIoIoI.

( Assim foi, bem dito bem certo e na volta pa Montoito ).......

Melancia olha uma lebre, espéta-lhe jà com os maximos que vamos come-la a Reguengos à adega do La Branca.

Tàs cada vez mais bruto Tira Picos, vou cà agora sujar o meu Alfa Romeo de matricula suiça, nada disso, vamos pa Montoito que ainda deve haver alguma venda aberta.

( Jà a pé e em Montoito, numa rua estreitinha e sem luz ).......

Xico quem é aquele que ali vem no escuro?

É o meu velho, na ves que jà se encostou ao post? Jà deve tàr a ver o escuro a quadriplicar, agora vou implicàr com ele, IoIoIoIoI
Paiiiii, agora vendemos os mAloes, compramos uma mula e eu pico-lhe, IoIoIoI.

Xico na piques na mula que derrubas o mano.

E pico-lhe e pico-lhe e pico-lhe.

Xico na piques na mula que derrubas o mano e a mula anda com os calores.
Ti Vitor açenda o isqueiro pa ver a estrada porra.

Deixem-me em pàz e vao à vossa vida.

Porra, agora tenho que entrar pela porta do quintàl se nao o velho màlha-me.

( nessa noite ( nesse dia IoI ) dormimos todos até às quinhentas, ao acordar, como pequeno almoço havia ensopado de borrrego, vejam là as horas que me levantei, mas a seguir a isso encontramos-se “quase”todos outra vez no café Adler e depois fomos mamar umas febras da matança desse mesmo dia à casa do Ti Anastàcio que era tio do Zé de Baixo, o tempo passou a correr e jà eram horas do baile na sociedade, assim là fomos a gente por aquelas ruas a fora a cantar "O sole mio" para o baile, mas à porta da sociedade havia jà alguem à nossa espera )............

Grandes AMIGOS que voces sao, deixarem-me ali sozinho sem transporte, na teve graçinha nenhuma porra, quase que nem boleia consegui arranjar, so aqui cheguei hà meia hora.....

IoI IoI IoI IoI

Anda dai, vamos beber mais uma que pàgo eu, IoI.

Eu vou dar uma olhadela na sala de baile, é hoje que tenho que dançar com a Teresinha.

Prontus, là vem ele com aquela coisa, ela na te quer nem ver pàà, deixa-te disso.

Faz-me um favor Xico, vai falar com o vocalista e entrega-lhe este bilhete......

( o bilhete dizia:........ faça-me o favor de cantar “Women” do John Lennon 3 vezes seguidas, assinado: O presidente da Sociedade ).

Passados 5 minutos começa-se a ouvir “Women”, eu fiz sinal à Teresa e ela açeitou......

Olhem là para aquela graçinha, foi hoje que nos enganou a todos, là tà o Melancia finalmente com o sol nos braços, ela açeitou....

( O vocalista do conjunto “Ferro Velho” que eu até conheçia, acreditou no bilhete do falso Presidente e tocaram mesmo “”Women” 3 vezes seguidas, IoIIIIII )

A Teresa tà tao entusiasmada que quase que se deixa dormir, olhem para aquilo!!!!!!

As festas de Montoito acabaram naquele domingo, a nossa bebedeira so foi uma, mas durou de sexta à noite até segunda de manha, depois voltei para Setubal, mas finalmente tive 3 “women`s” abraçado ao SOL...........»

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