quinta-feira, agosto 21, 2008

Nova t-shirt dos acabados!





Bem, como ninguém se chega à frente ficam aqui umas propostas para a frase vencedora!

Se alguem quiser, pode ver quanto ficam em reguengos, que as de évora não ficaram grande coisa (a qualidade, não o desenho).

Ficam aqui 3 prospostas (a última é frente e verso, portanto mais carota), digam coisas!

ACABADOS Olympic Games - Hortinhas 2008 -

Modalidade: Espojos

sábado, agosto 09, 2008

"Put The Cream" THE GAME!!!!

Estamos na estação estival, e quem fala em Verão fala em praia, praia....Algarve, Algarve.....ACABADO Zézé!

Por isso eis o jogo que faltava nas vossas PlayStations: "Put The Cream"

http://sorisomail.com/email/1772/zeze-camarinha--put-the-cream-game.html

segunda-feira, julho 28, 2008

Cultura Geral...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A. Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer um palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

sexta-feira, julho 25, 2008

Dúvida de Acabado

Qual as diferenças entre a patilha à calhamêro, patilha à vendinha e patilha à valonguêro?

A comissão de FESTAS DO CARRAPATELO apresenta:

GRANDIOSO BALHO abrilhantado pelo duo:

DIAS 32, 33 e 34 de AGOSTO!
Bilhetes à venda nos locais habituais

quinta-feira, julho 10, 2008

Ajudar o próximo nem sempre pode acabar bem!

Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose; é preciso tomar este medicamentodurante 3 dias. No 3º dia eu regressarei e, caso ele nãoesteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento ao cavalo e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três!
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa. Para comemorar, vamos matar o porco!!!

Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte .
Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te:
"Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais construiram o Titanic".
"Procura ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso".

terça-feira, julho 01, 2008

Mundo Louco

Holanda proíbe tabaco nos “charros”! Assim é que é ... de rijo!
Toda a noticia AQUI

SUPER BOCK SUPER BLOG AWARDS

Começou a votação do concurso dos SUPER BOCK SUPER BLOG AWARDS! A votação decorre até dia 31 de Julho!!! Toca a votar....vá a ver, porque a Acabado que é Acabado, não há SuperBock's que lhe façam doer o rabo!!!
Para votar é só clicar na imagem



quarta-feira, junho 25, 2008

Frase do dia

"Então os meus amigos querem chumbar uma aluna que tem 3 positivas? Vejam lá bem, ponderem...."

Presidente de um Conselho Executivo numa reunião de avaliação

terça-feira, junho 24, 2008

O que o homem com O grande não pode fazer

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

sábado, junho 21, 2008

A verdadeira imagem!



Acabados. As nossas tv's têm um filtro que não nos permitem ver as verdadeiras imagens!
Pois é, consegui tirar esse filtro da minha tv, e a verdadeira imagem é ESTA!!!

O Artista!!!

Nem só de fenómenos esotéricos vive a Gardunha e seus arredores. Desde há uns anos a esta parte, outro fenómeno tem feito furor na cena musical com as suas letras bairristas e irreverentes, cantando com uma alma que lhe granjeou o epíteto de "Bob Dylan português".

Acumulando funções de presidente da direcção da C.L.I.T.O. (Confederação Lusitana de Interesses e Tradições de Origem), Jerónimo ponderou recentemente candidatar-se à Presidência acabando por não o fazer devido a obstáculos inultrapassáveis. Do rol das suas promessas faziam parte a convicção de "declarar a independência da Lusitânia da Serra da Estrela até Mérida no seu todo monocontinental e indivisível" pretendendo ainda dotar a Beira Baixa de "um braço de mar" e terminando com a firme promessa de "largar uma bomba atómica em Lisboa".

De volta ao artista, Jerónimo e os Cro-Magnon (o grupo que o acompanha sempre, recheado de artistas notáveis) foram estrelas de uma actuação notável a todos os títulos no último Festival Rock In Vale (d'Urso) em Agosto último. Durante 2h uma plateia entusiasta que vibrou intensamente foi brindada com sucessos inesquecíveis como "Dias de chuva com granito calibre #3 e #5", "Tasca da Estação", "Balada do Trolha", "Apanhar o grelo" e "Auto-route de Burgos".

É aliás com a letra de "Auto-route de Burgos", uma música que homenageia o emigrante que há em cada um de nós, que termino este post prestando aqui uma justa homenagem a Jerónimo o artista com a Beira Baixa na alma e a alma na voz e o coração na voz da alma.

AUTO-ROUTE DE BURGOS

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

Vinha eu na auto-route,
Vinha eu e ma famile.
Vinha eu tout tranquile
No meu nouveau automobile
Que me custou 50 mil balas
Lá no meu apartement.

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

Bem, la vinha eu na auto-route de Burgos
Quatre-vingt dix noventa auto-route a fora toute la vitesse.
Vinha eu, um algeriano, um marrocano e cinco arábes
Quando de repente à côté d'auto-route havia uma casa tipo maison
Com fenêtres p'rá frente, janelas p'ra trás
E um placard à côté que dizia "restaurant".

Entrei no restaurant
Disse "Garçon, uma bièrre p'ra moi,
Outra bièrre p'ró outro moi
Que está à côté de moi".
E outro moi disse "Garçon,
Outra bièrre p'ró outro moi à côté de moi".
E o outro moi disse "Oh, se tu veux,
Eu também veux".

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

Bem, saímos do restaurant complétement îvre.
Prendi a auto-route quatre-vingt dix noventa, auto-route a fora toute la vitesse,
Quando de repente um auto-bus, moitié dentro, moitié fora da auto-route...
Oh que grande accident...

Parti uma jambe
Fui parar à l'hopital
Foi então que chegou o médecin
Disse "Monsieur, só tem uma solution,
Ou vai p'ró chômage,
Ou vai p'rá retraite,
Ou então vai lá p'ró vale
Das batatas no seu Portugal".

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

Bem, lá fui eu p'ró vale das batatas no meu Portugal
Prendi uma semaine de vacances e fui até à la plage.
Lá estava eu au bord de la mer, avec ma mére, quando a minha mére disse:
"Oh Michel, Michel! Rien, rien!" E eu comecei a rienar.
Lá estava eu no meio de la plage a rienar tout-a-fait
Quando de repente me começou a faltar o air conditioned
E eu estava a ir au fond...
E a minha mére da outra côté de la plage gritava
"Oh Michel, Michel! Qu'est-ce que se passe?"
E eu disse "Oh, non se passe nage, non se passe nage. Só estou a rienar".

Auto-route, auto-route
Auto-route, auto-route

in Blog do Katano

Jerónimo & Cro-Magnon têm no seu site as músicas, vale a pena ouvir! Principalmente a Balada do Trolha que só me faz lembrar o Raboca-Quintais. Para ouvir clica AQUI

sexta-feira, junho 20, 2008

De olhos bem fechados....

ASAE - Sr. Scolari, há quanto tempo tem aqui este frango?

Mais dia, menos dia, o Ricardo é apreendido pela ASAE


quinta-feira, junho 05, 2008

Bocage

E na continuação da rubrica iniciada anteriormente vou colocar hoje no nosso glorioso blogue dois poemas de Bocage que por sim só são um tributo à libertinagem de que Bocage era adepto fervoroso, sendo também esses poemas uma critica mordaz às pudicidades hipócritas da altura.

[SONETO DA DONZELA ANSIOSA]

Arreitada donzela em fofo leito,
Deixando erguer a virginal camisa,
Sobre as roliças coxas se divisa
Entre sombras sutis pachacho estreito:

De louro pêlo um círculo imperfeito
Os papudos beicinhos lhe matiza;
E a branca crica, nacarada e lisa,
Em pingos verte alvo licor desfeito:

A voraz porra as guelras encrespando
Arruma a focinheira, e entre gemidos
A moça treme, os olhos requebrados:

Como é inda boçal, perde os sentidos:
Porém vai com tal ânsia trabalhando,
Que os homens é que vêm a ser fodidos.

[SONETO DO PREGADOR PECADOR]

Bojudo fradalhão de larga venta,
Abismo imundo de tabaco esturro,
Doutor na asneira, na ciência burro,
Com barba hirsuta, que no peito assenta:

No púlpito um domingo se apresenta;
Prega nas grades espantoso murro;
E acalmado do povo o grão sussurro
O dique das asneiras arrebenta.

Quatro putas mofavam de seus brados,
Não querendo que gritasse contra as modas [qu'rendo]
Um pecador dos mais desaforados:

"Não (diz uma) tu, padre, não me engodas:
Sempre me há de lembrar por meus pecados
A noite, em que me deste nove fodas!"

quarta-feira, junho 04, 2008

Eça de Queirós

Os POLITICOS e as FRALDAS devem de ser mudados frequentemente e pela
mesma razão

Metam mais tabaco

Titulo da Noticia: "Droga/Escolas: Violência e abandono podem estar relacionados com "charros" mais fortes - Manuel Pinto Coelho"

Apelo a todos os alunos deste país para meterem mais tabaco nas ganzas, porque senão é o descalabro total.

Ah e atenção, nada de tri-turbinis!!!

Só com dois pintores de ganza e um cigarrinho inteiro, já vão bem! É preciso racionalizar.

Toda a noticia AQUI in Agência Lusa

segunda-feira, junho 02, 2008

Manuel Maria Barbosa du Bocage

Pois é meus amigos, Portugal é sem duvida uma grande máquina de produzir Acabados, muitos deles até já perderam a categoria porque Acabado como alguém disse e muito bem não é qualquer um que se pode gabar de estar. Como é possível? Perguntam vocês, como é que um país tão pequeno pode ter esta inclinação para a acabadice? É fácil, se nós formos olhar bem para a nossa história vamos encontrar ao longo dos quase 900 anos que Portugal tem uma lista infindável de grandes Acabados, alguns deles nem tinham essa percepção porque se calhar ainda não havia o termo no sentido mais acabado da palavra, e como é lógico nós somos o que os nossos antepassados nos deixaram e ensinaram. Nesse grandioso e vastíssimo legado está uma personagem que sempre me despertou bastante curiosidade, não só pela maravilhosa maneira de como viveu como Acabado mas também pelo orgulho que ele tinha em se afirmar como tal, bem patente nos seus magníficos poemas, essa personagem é, o grande, Manuel Maria de Barbosa l'Hedois du Bocage, por isso decidi hoje começar uma rubrica dedicada a Bocage aqui no nosso esplendoroso blogue com o objectivo de levar a todos os Acabados um pouco do seu génio e grandiosa sabedoria, como devem calcular ou já ouvido falar a escrita de Bocage é muito carregada em baixo calão não deixando por isso de ser bela e bastante verdadeira podendo até por vezes ser aplicada aos dias que correm, não quero por isso ferir susceptibilidades, afinal de contas o calão mesmo sendo baixo faz parte do vocabulário da nossa língua que ficaria bastante mais pobre se essas palavras não existissem, calão esse que até está a ser cada vez mais utilizado em programas televisivos em horário nobre, Big Brother por exemplo, onde toda a gente utilizava o calão da chamada categoria mais baixa e que famílias inteiras se divertiam à grande e aprendiam principalmente os mais pequenos a pronunciar correctamente o calão. Hoje vou-vos deixar dois poemas que me agradam particularmente pela forma como Bocage fala dele própio. Um grande bem-haja a toda a comunidade acabada.

[SONETO DO EPITÁFIO]

Lá quando em mim perder a humanidade
Mais um daqueles, que não fazem falta,
Verbi-gratia — o teólogo, o peralta,
Algum duque, ou marquês, ou conde, ou frade:

Não quero funeral comunidade,
Que engrole "sub-venites" em voz alta;
Pingados gatarrões, gente de malta,
Eu também vos dispenso a caridade:

Mas quando ferrugenta enxada idosa
Sepulcro me cavar em ermo outeiro,
Lavre-me este epitáfio mão piedosa:

"Aqui dorme Bocage, o putanheiro;
Passou vida folgada, e milagrosa;
Comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro".

[AUTO-RETRATO]

Magro, de olhos azuis, carão moreno,
Bem servido de pés, meão na altura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Nariz alto no meio, e não pequeno:

Incapaz de assistir num só terreno,
Mais propenso ao furor do que à ternura,
Bebendo em níveas mãos por taça escura
De zelos infernais letal veneno:

Devoto incensador de mil deidades,
(Digo de moças mil) num só momento
Inimigo de hipócritas, e frades:

Eis Bocage, em quem luz algum talento:
Saíram dele mesmo estas verdades
Num dia, em que se achou cagando ao vento.

quarta-feira, maio 28, 2008

Mundo Louco

Acontece que um malucanas de primeira apanha, foi condenado pela terceira vez por conduzir bêbado e sem carta. Até aqui nada de novo, não conhecessemos nós o Makinen e o Farrajota. O que há de acabado nisto, é que o malucanas é cego e quem lhe ia a indicar o caminho era um amigo seu, que não só era o dono do carro como também ia podre de bêbado. Moral da história: O dono do carro confia mais num cego bêbado, do que nele próprio. Além de acabado, é grande judeu!

in lusa

Isto é um assalto!!!


sábado, maio 17, 2008

quarta-feira, maio 14, 2008

«Olà Ppl, benvindos ao „meu“ Texas, que se situa em pleno alto alentejo…….
Em agosto, por altura das festas de Montoito, là iamos a gente todos para a fésta, eram todos os anos a mesma coisa , viva-se là onde seja, mas pelas festas de Montoito, a rapaziada tinha que se encontrar em Montoito para a cowboyàda.
Apresentemo-nos......

Xico
Tira Picos
Càra de Lage
Zé de Baixo
Melancia ( Eu )

Vamos à cowboyàda......

Xico vamos là formar o grupo de forcados para a tourada de logo à tarde, jà é sabado, a tourada começa daqui por duas horas e ainda tamos na mesma.

Este ano é a vez do Tira picos ir à frente

Que remédio, todos os anos é a minha vez!!!!!

Eu na posso ir à frente que logo quero ir ao baile da sociedade e quero ir dançar com Teresa.

Là vem ele com a mesma historia de todos os anos.

Na, désta vez tenho mesmo que dançar com ela e por isso sou o rabejador.

O grupo tàva formado

Deus queira que metam là um bezerrinho como o ano passado, que assim que viu ésta cambada à frente até fugiu com medo, IoIoIoIoI.

( assim foi, o touro era bezerro e mais uma vez teve medo )

As pessoas assim que nos virem começam logo a rir.

( Foi a tarde toda a judear com o bichinho, o sol começava a cançar-se da gente e chegava a hora de ir tomar banho para se preparar para o baile na sociedade ). Mas antes......

Se a Teresa namorasse comigo, ponha-lo hoje là dentro e so lhe o tiràva para a semana que vem.

Tàl é essa brutidade Tira Picos, cada vez mais bruto hein!!¨!

Porra pà, a saber que adoro a Teresinha e ele poe-se com éstas conversas à minha frente!!!!!

Deixa-o que ele é bruto.

Agora quando là chegar-mos Zé de Baixo, vais logo ao balcao pedir umas bujekas e dizes que é para o grupo de forcados que ele dà a bebida de borla, IoIoIoIoI.

Olhem là para o palco!!!!, O Presidente jà tà bebado, olhem so para o discurso dele.......

( O Presidente sobe ao palco com uma garrafa de champanhe na mao e fala assim )............

Atençao, vai começar a bailaçao, na quero aqui mijançeras nem cagançeras à porta da bailaçao.
E agora vài-se fazer uma Àrrifaçao de uma Àgarrafa oferecida pela menina Maria da Conceiçao, quanto vale a put@?

Olha, a Teresa enganou outra vez o Melancia, fez-lo ir ao centro da sala e afinal ela começou a bailar com outro.

Porra, jà me enganou outra vez, venham dai que agora pago eu uma rodada, ela ainda na quiz dançar comigo hoje, mas amanha tem que ser, ela com aqueles olhos de sol, pareçe ela que é o sol em pessoa.

( depois de vàrias rodadas )........

Xico, vamos às putas pà.

A ésta hora so se for em Évora, conheço uma mesmo por detràz da praça do geraldo, bora là.

E là tenho que ir sujar outra vez o meu Alfa Romeu com matricula suiça com ésta cambada, na me vomitem là dentro se nao jà na poem là mais o cu.

( ao ouvido do Xico )......

Xico agora deixamos o Càra de Lage là à porta da put@ e voltamos pa tràz, ele que se desemerde, vais ver que sem transporte dorme mesmo ali na praça, IoIoIoIoI.

( Assim foi, bem dito bem certo e na volta pa Montoito ).......

Melancia olha uma lebre, espéta-lhe jà com os maximos que vamos come-la a Reguengos à adega do La Branca.

Tàs cada vez mais bruto Tira Picos, vou cà agora sujar o meu Alfa Romeo de matricula suiça, nada disso, vamos pa Montoito que ainda deve haver alguma venda aberta.

( Jà a pé e em Montoito, numa rua estreitinha e sem luz ).......

Xico quem é aquele que ali vem no escuro?

É o meu velho, na ves que jà se encostou ao post? Jà deve tàr a ver o escuro a quadriplicar, agora vou implicàr com ele, IoIoIoIoI
Paiiiii, agora vendemos os mAloes, compramos uma mula e eu pico-lhe, IoIoIoI.

Xico na piques na mula que derrubas o mano.

E pico-lhe e pico-lhe e pico-lhe.

Xico na piques na mula que derrubas o mano e a mula anda com os calores.
Ti Vitor açenda o isqueiro pa ver a estrada porra.

Deixem-me em pàz e vao à vossa vida.

Porra, agora tenho que entrar pela porta do quintàl se nao o velho màlha-me.

( nessa noite ( nesse dia IoI ) dormimos todos até às quinhentas, ao acordar, como pequeno almoço havia ensopado de borrrego, vejam là as horas que me levantei, mas a seguir a isso encontramos-se “quase”todos outra vez no café Adler e depois fomos mamar umas febras da matança desse mesmo dia à casa do Ti Anastàcio que era tio do Zé de Baixo, o tempo passou a correr e jà eram horas do baile na sociedade, assim là fomos a gente por aquelas ruas a fora a cantar "O sole mio" para o baile, mas à porta da sociedade havia jà alguem à nossa espera )............

Grandes AMIGOS que voces sao, deixarem-me ali sozinho sem transporte, na teve graçinha nenhuma porra, quase que nem boleia consegui arranjar, so aqui cheguei hà meia hora.....

IoI IoI IoI IoI

Anda dai, vamos beber mais uma que pàgo eu, IoI.

Eu vou dar uma olhadela na sala de baile, é hoje que tenho que dançar com a Teresinha.

Prontus, là vem ele com aquela coisa, ela na te quer nem ver pàà, deixa-te disso.

Faz-me um favor Xico, vai falar com o vocalista e entrega-lhe este bilhete......

( o bilhete dizia:........ faça-me o favor de cantar “Women” do John Lennon 3 vezes seguidas, assinado: O presidente da Sociedade ).

Passados 5 minutos começa-se a ouvir “Women”, eu fiz sinal à Teresa e ela açeitou......

Olhem là para aquela graçinha, foi hoje que nos enganou a todos, là tà o Melancia finalmente com o sol nos braços, ela açeitou....

( O vocalista do conjunto “Ferro Velho” que eu até conheçia, acreditou no bilhete do falso Presidente e tocaram mesmo “”Women” 3 vezes seguidas, IoIIIIII )

A Teresa tà tao entusiasmada que quase que se deixa dormir, olhem para aquilo!!!!!!

As festas de Montoito acabaram naquele domingo, a nossa bebedeira so foi uma, mas durou de sexta à noite até segunda de manha, depois voltei para Setubal, mas finalmente tive 3 “women`s” abraçado ao SOL...........»

em http://vivendo-me.blogs.sapo.pt/7165.html

sexta-feira, maio 02, 2008

PASSATEMPO "DESCOBRE AS DIFERENçAS"





...e ganha uma viagem ao Jamor de zundapp X50 (com direito a "courato e mine") p VER actuar os teus super-herois no desafio do ano!!!!!

segunda-feira, abril 28, 2008

segunda-feira, abril 21, 2008

De Acabado....

Yuri Lylian, um electricista de 53 anos, passou a noite a beber, depois de um dia de trabalho, apanhou o autocarro para ir para casa já de manhã e ainda foi à cozinha petiscar umas salsichas antes de ir para a cama. Mas nunca reparou na faca que um parceiro dos copos lhe tinha espetado nas costas, de acordo com a BBC.
Foi a mulher, ao acordar que notou, tendo chamado de imediato uma ambulância.
Por sorte, a faca não tinha perfurado nenhum órgão vital.
O colega que lhe cravou a faca enfrenta agora uma acção judicial, segundo os media russos. Mas foi o próprio alegado atacante que se dirigiu à polícia, relatando o ocorrido.
«Estávamos a beber e o que é que não pode acontecer quando se está com os copos?!» , disse Lylian ao jornal Komsomolskaya Pravda.

in Sol

quinta-feira, abril 17, 2008

terça-feira, abril 15, 2008

A flor mágica

«Era uma vez duas irmãs. Uma muito bonita e a outra muito feia.
Certo dia em que passeavam pelo bosque à procura de frutos silvestres, ouviram alguém chamar e gemer. Era o anão Malaquias. Tinha ficado preso num silvado e não conseguia soltar-se.
A irmã bonita começou a rir. A feia cortou os espinhos e pousou o anão são e salvo no chão.
— Como forma de te agradecer, vou ensinar-te o caminho para a flor mágica — disse o anão. — Quem a levar ao rei, tornar-se-á rainha. Segue o ribeiro até à nascente. É aí, entre as pedras, que nasce a flor mágica.
Dito isto, desapareceu.
— Sou eu quem vai buscar a flor. Tu és demasiado feia para ser rainha — disse a irmã bonita à irmã feia.
E partiu imediatamente.
Quando andara já um bom pedaço, encontrou um sacho no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Não. Estás muito sujo — disse a rapariga, e prosseguiu.
Mais à frente, encontrou um regador no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Não. És muito pesado — disse ela, prosseguindo.
Mais à frente, encontrou uma corda no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Não. Não serves para nada — respondeu a rapariga, seguindo caminho.
Quando o sol estava no seu ponto mais alto, chegou finalmente à nascente. Só que a nascente estava a secar, a terra, ressequida e a flor, murcha.
— O anão mentiu — disse a rapariga e, furiosa, regressou a correr pelo mesmo caminho.
— Vai agora tu — disse ela à irmã, no dia seguinte, contente por saber que ela iria fazer o longo caminho em vão.
A irmã feia fez-se, então, ao caminho.
Quando já tinha andado um bom bocado, encontrou um sacho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E, com o sacho ao ombro, continuou. Mais adiante, encontrou um regador.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
De sacho ao ombro e regador na mão, a rapariga continuou. Um pouco mais à frente, encontrou uma corda caída no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E lá continuou, com o sacho ao ombro, o regador numa mão, e a corda na outra.
Quando o sol tinha atingido o seu ponto mais alto, chegou à nascente, mas a fonte estava a secar, a terra ressequida e a flor mágica, murcha.
A rapariga pegou no sacho e escavou a terra. Com o regador, regou a flor. Por último, pegou na corda e com ela endireitou a flor.
A flor começou então a reviver.
A água subiu pelo caule até às folhas, o botão endireitou-se em direcção à luz e abriu-se. A rapariga observava, espantada.
Olhava para a flor e nem se deu conta de que, a pouco e pouco, ela própria estava a tornar-se tão bonita quanto a flor.
Cortou-a e levou-a ao rei.
O rei ficou muito contente ao ver a bonita rapariga com a flor e, tal como tinha prometido, fez dela rainha.
A irmã bonita, essa foi ficando cada dia mais feia com a inveja.»

O Clube de Contadores de Histórias

terça-feira, abril 08, 2008

SASÊM_BEM MEUS...........ABACADOS..online apartir de agora dou um bem haja a todos vòs com a promessa de terem novidades minhas em breve com fotos de arrepiar o escroto de tao acabadas serem...o tal abraço SASÊM_BEM

Mai nada

Os dez anõezinhos da
Tia Verde-Água

Era uma vez uma rapariga casada que se dava muito mal com o marido porque tudo na casa estava sempre desarrumado e, por mais que ela cirandasse de um lado para o outro, parecia que o tempo nunca lhe chegava para nada!
Lá em casa, a vida começou mesmo a ser insuportável, com o marido sempre a queixar-se e até a ralhar-lhe a todo o instante, e ela a andar cada vez mais triste, sem saber o que fazer à vida.


Tinha, ao lado, uma vizinha que era já velhota, mas muito simpática. Havia quem dissesse que as Fadas eram amigas dela e a ajudavam quando ela mais precisava. Chamavam-lhe a Tia Verde-Água.
Um dia foi bater-lhe à porta, e disse-lhe:
− Ai, Tia! Vossemecê é que me podia valer nesta aflição.
− Pois sim, filha! Eu tenho dez anõezinhos muito habilidosos, e mando-tos para tua casa para te ajudarem.
E a velhota explicou‑lhe o que devia fazer para os anõezinhos a ajudarem melhor: pela manhã, quando se levantasse, fizesse a cama e acendesse o lume, depois enchesse o cântaro de água, varresse a casa, passasse a roupa, preparasse o que havia de cozinhar para o jantar... pois assim havia de ver como em tudo ela havia de ser muito ajudada pelos anõezinhos, sem o sentir...


A rapariga assim fez e, se bem o cumpriu, melhor lhe saiu: o marido passou a andar muito contente e ela cada vez mais feliz. A casa, essa então nem parecia a mesma, tão arrumadinha! Resolveu um dia ir agradecer à sua vizinha:
− Ai, Tia Verde-Água, os seus dez anõezinhos fizeram-me um servição! Agora a casa está muito arranjada, e nós estamos muito felizes. O que eu lhe pedia ainda é que mos deixasse lá ficar.
A velhinha respondeu-lhe:
− Deixo, deixo. Pois tu não viste os dez anõezinhos?
− Ainda não. O que eu mais queria era vê-los.
− Não sejas tola! Se os quiseres ver, olha para as tuas mãos. Os teus dedos é que são os dez anõezinhos!
Quando a Tia Verde-Água lhe disse isto, a rapariga percebeu o que lhe estava a acontecer, agradeceu muito à Tia Verde-Água e foi para casa muito contente por ter aprendido como é que se faz luzir o trabalho.

quinta-feira, abril 03, 2008

Colecção Primavera-Verão 2008

Com a chegada da Primavera (e não da Prima Vera!), os Acabados têm o prazer de apresentar a sua colecção para a nova estação. Pois bem, aqui ficam algumas propostas:





terça-feira, abril 01, 2008

1º passeio btt M8

1º passeio btt M8 5 Abril2008
Inscrições com o acabado Bebágua. 30Matulos

1º prémio- Um camalho com 1 perú lá dentro
2º prémio- Um saco de turqueses
3º prémio- Um fim-de-semana no Castelo só com uma bóia de toucinho
Último lugar- Ver um jogo do princípio ao fim do Aldeense, treinado pelo Cobra Moura, aka D. Frinas.

Frinas no Aldeense

sexta-feira, março 28, 2008

The House...

Pois é, grandes Acabados, fechou São Miguel as Asas. Era ali que morava a Coruja, mas esse grande antro da perdição, para muitos Acabados e Arrazados, fechou.
Não, e não fui eu que tirei esta foto, está no Diário de Noticias e em outros jornais, assim como o resto da história.
Para quem não acredita, aqui fica:
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=86577
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=932684&div_id=291
http://dn.sapo.pt/2008/03/28/sociedade/policia_acredita_ha_mais_portugueses.html
Abraço

Manifesto Anti-anónimos

Quem asquerosos e rastejantes seres se atrevem a profanar lugar sagrado, quem nojentas ratazanas, mais baixo que isso ainda porque ratazanas ainda existem e anónimos nem isso têm, ousam ousar usar da palavra se assim se pode chamar aquilo que parcamente essas ditas coisas vomitam nas linhas malditas e cheias de veneno que escrevem em tão glorioso e belo lugar...
Tenham vergonha de se mostrar com essas figuras ediondas que chamam de rosto, de usarem um nome porque nome até um cão tem! E isso voçes não são... são abaixo disso... cheiram a mal e cheiram mal, cheiram a trampa, não se lavam, não se tratam, só falam mal e orgulham-se disso... Calem-se por favor, façam esse favor a nós a vós a eles a todos... e todos são muitos, têm força, mais força que todos aqueles que querem continuar no escuro, sem sombra, sem voz, sem nada, a cheirar mal a podre, a mofo a trampa... eu vos excomungo daqui...

quarta-feira, março 26, 2008

Tópico de merd*

Tipos de Cagalhões, escolhe o teu preferido!


Cagalhão Fantasma

Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...

Cagalhão Limpinho

Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno

Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas para evitar a marca de pneu...

Cagalhão II "O Regresso"

Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...

Cagalhão Enfarte

Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça... tipo avc by pata negra

Cagalhão Super Estrutura

Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!

Cagalhão "Adorava que saísse"

Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!

Cagalhão Splash

É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!

Cagalhão "Após uma Festa"

É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho, suja a sanita toda e pica o cú!

Cagalhão "Rabbit"

Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...

Cagalhão "Surprise"

Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...

Cagalhão "Time-Out"

Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento

Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.

Cagalhão "A Mexicana"

Cheira tão mal que até pica no nariz...

Cagalhão Elástico

O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair
-----------------------------------------------------------
Acabados, estejam à vontade para pôr mais uns...

segunda-feira, março 10, 2008

Acabados que votam.

Um amigo meu comprou um frigorifico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do predio, no passeio, com o aviso:
"Gratis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorifico ficou tres dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
O meu amigo concluiu que as pessoas nao acreditavam na oferta, pois parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorifico a venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
- Cuidado! Este tipo de gente vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao visitar uma casa para alugar, um outro amigo meu perguntou a agente imobiliaria para que lado era o Norte, porque nao queria que o sol o acordasse todas as manhas. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu amigo lhe explicou que o sol nasce a Nascente (alias, da-se o nome, e que ha muito tempo que isso acontece!) ela respondeu-lhe: "Nao estou muito actualizada sobre esses assuntos de astrologia!"
- Ela tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que queria saber o horario do centro de atendimento, ao que eu respondi: "O numero que o senhor discou esta disponivel 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Entao ele perguntou: "Pelo horario de Lisboa ou pelo horario de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horario do Brasil."
- Este e outro que vota!
-----------------------------------------------------------------------
Um colega e eu estavamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas, com as faces bem avermelhadas, falar a respeito do escaldao que tinha apanhado por ter ido passar o fim-de-semana ao Algarve, viajando num carro descapotavel.

Comentava ela que "nao esperava apanhar um tal escaldao, pois o carro estava em movimento."
- Ela tambem costuma votar!
-----------------------------------------------------------------------
A prima da minha mulher tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
- A prima da minha mulher tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Fui com uns amigos comprar cerveja para uma festa e notamos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa prometia prolongar-se, compramos 2 grades. O tipo da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
- Este gajo tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao chegar ao aeroporto da Portela, depois de longa espera e vendo que as minhas malas nunca mais apareciam na area de recolha da bagagem, dirigi-me ao sector da bagagem extraviada. A mulher que me atendeu, depois de ouvir a minha reclamaçao, sorriu e disse-me para nao me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas maos."Agora diga-me", perguntou ela... "o seu aviao ja chegou?"
- Mais uma que tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
A espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. O tipo estava sozinho e o empregado perguntou-lhe se preferia a pizza cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que nao estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
- Isso mesmo, este tipo tambem vota!
------------------------------ -----------------------------------------

Agora ja sabem QUEM elege os politicos que temos tido!...

domingo, março 02, 2008

sábado, março 01, 2008

Acabada Jocelyn Wildenstein



Acabado(a)s, ante de mudarem as vossas fronhas, pensem duas vezes. Mais vale ficar feio que mutante.

segunda-feira, fevereiro 25, 2008

Ele tinha razão....

Um pouco de cultura.

Na idade média os livros eram escritos pelos copistas à mão.
Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo
letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por
economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido. O motivo era de ordem
econômica: tinta e papel eram valiosíssimos.

Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra (um "m" ou um "n") que
nasalizava a vogal anterior. Um til é um enezinho sobre a letra, pode olhar.

O nome espanhol Francisco, que também era grafado "Phrancisco", ficou com a
abreviatura "Phco." e "Pco". Daí foi fácil o nome Francisco ganhar em espanhol o
apelido Paco.
Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por um feito
significativo em suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de "Jesus
Christi Pater Putativus", ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais
tarde os copistas passaram a adotar a abreviatura "JHS PP" e depois "PP". A
pronúncia dessas letras em seqüência explica porque José em espanhol tem o apelido
de Pepe.
Já para substituir a palavra latina et (e), os copistas criaram um símbolo que é o
resultado do entrelaçamento dessas duas letras: &. Esse sinal é popularmente
conhecido como "e comercial" e em inglês, tem o nome de ampersand, que vem do and (e
em inglês) + per se (do latim por si) + and.

Com o mesmo recurso do entrelaçamento de suas letras, os copistas criaram o símbolo
@ para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de
"casa de".
Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser
usados nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da
mercadoria e o preço - por exemplo :o registro contábil "10@£3" significava "10
unidades ao preço de 3 libras cada uma". Nessa época o símbolo @ já ficou conhecido
como, em inglês, "at" (a ou em).

No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a
indústria procuravam imitar práticas comerciais e contábeis dos ingleses.
Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a
ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso - por engano . Para o
entendimento contribuíram duas coincidências:

1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo "a" inicial
lembra a forma do símbolo;
2- os carregamentos desembarcados vinham freqüentemente em fardos de uma arroba.
Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de "10@£3"assim: " dez
arrobas custando 3 libras cada uma".
Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóis (N.R. e portugueses) para significar arroba.
Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa "a quarta parte": arroba ( 15 kg em
números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe (quintar), o
quintal ( 58,75 kg ).
As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, começaram a ser
comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a
apresentar seus originais datilografados). O teclado tinha o símbolo "@", que
sobreviveu nos teclados dos computadores.
Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio eletrônico (e-mail), Roy
Tomlinson aproveitou o sentido "@" (at -em Inglês), disponível no teclado, e
utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor.
Assim Fulano@ProvedorX ficou significando: "Fulano no provedor (ou na casa) X".

Em diversos idiomas, o símbolo "@" ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua
forma. Em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em
holandês, apestaart (rabo de macaco).
Em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel;
strudel, na Áustria; pretzel, em vários países europeus.

Paulo Sgarbi (Prof. UERJ. Brasil)

quinta-feira, fevereiro 21, 2008

quarta-feira, fevereiro 20, 2008

jose cid tribute (a pouco e pouco por o burro da grã)



Pois é caros amigos Acabados, quem é José Cid e o que foi no passado? É o que vai tentar reaver esta rubrica tributária ao grande e inigualável Cid. Muitos perguntam, e só o reconhecem pela sua peruca sempre arrepiada atrás e pelos seus óculos estilo Chic Panter, mas a nata, a essência da sua genialidade está sem duvida nas letras que fazem parte do seu grande reportório do antes e pós guerra, mas não me lixem, quem nunca se fartou com um tacho cheio de favas com chouriço? (eu particularmente gosto sem chouriço) mas uma tachada de favas com salada de alface comida ao som de Cid deve ser sem duvida uma experiência que não está ao alcance do mais comum dos mortais! Este gajo sabia do que estava a falar!(Não percam na próxima semana! O tributo vai enaltecer a musica do grande Cid "Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti")

sábado, fevereiro 16, 2008

Ode ao alentejano!!!... e por defeito ao acabado

«Para ler com caaaaaalma....

O ALENTEJO

Palavra mágica que começa no Além e termina no Tejo, o rio da portugalidade.O rio que divide e une Portugal e que, à semelhança do Homem Português,fugiu de Espanha à procura do mar.

O Alentejo molda o carácter de um homem. A solidão e a quietude da planíciedão-lhe a espiritualidade, a tranquilidade e a paciência do monge; as amplitudes térmicas e a agressividade da charneca dão-lhe a resistência física, a rusticidade, a coragem e o temperamento do guerreiro. Não é alentejano quem quer. Ser alentejano não é um dote, é um dom. Não se nasce alentejano, é-se alentejano.

Portugal nasceu no Norte, mas foi no Alentejo que se fez Homem.Guimarães é o berço da Nacionalidade; Évora é o berço do Império Português.Não foi por acaso que D. João II se teve de refugiar em Évora para descobrira Índia. No meio das montanhas e das serras, um homem tem as vistas curtas;só no coração do Alentejo, um homem consegue ver ao longe.

Mas foi preciso Bartolomeu Dias regressar ao reino, depois de dobrar o Cabo das Tormentas, sem conseguir chegar à Índia, para D. João II perceber que só o costado de um alentejano conseguia suportar com o peso de um empreendimento daquele vulto. Aquilo que, para o homem comum, fica muito longe, para um alentejano, fica já ali. Para um alentejano, não há longe,nem distância, porque só um alentejano percebe intuitivamente que a vida não é uma corrida de velocidade, mas uma corrida de resistência onde a tartaruga leva sempre a melhor sobre a lebre.

Foi, por esta razão, que D. Manuel decidiu entregar a chefia da armada decisiva a Vasco da Gama. Mais de dois anos no mar... E, quando regressou, ao perguntar-lhe se a Índia era longe, Vasco da Gama respondeu: «Não, é já ali.». O fim do mundo, afinal, ficava ao virar da esquina.

Para um alentejano, o caminho faz-se caminhando e só é longe o sítio onde não se chega sem parar de andar. E Vasco da Gama limitou-se a continuar a andar onde Bartolomeu Dias tinha parado. O problema de Portugal é precisamente este: muitos Bartolomeu Dias e poucos Vasco da Gama. Demasiada gente que não consegue terminar o que começa, que desiste quando a glória está perto e o mais difícil já foi feito. Ou seja, muitos portugueses e poucos alentejanos.

D. Nuno Álvares Pereira, aliás, já tinha percebido isso. Caso contrário, não teria partido tão confiante para Aljubarrota. D. Nuno sabia bem que uma batalha não se decide pela quantidade mas pela qualidade dos combatentes. É certo que o rei de Castela contava com um poderoso exército composto por espanhóis e portugueses, mas o Mestre de Avis tinha a vantagem de contar com meia-dúzia de alentejanos. Não se estranha, assim, a resposta de D. Nuno aosseus irmãos, quando o tentaram convencer a mudar de campo com o argumento da desproporção numérica: «Vocês são muitos? O que é que isso interessa se os alentejanos estão do nosso lado?»

Mas os alentejanos não servem só as grandes causas, nem servem só para as grandes guerras. Não há como um alentejano para desfrutar plenamente dosmais simples prazeres da vida. Por isso, se diz que Deus fez a mulher paraser a companheira do homem. Mas, depois, teve de fazer os alentejanos para que as mulheres também tivessem algum prazer. Na cama e na mesa, um alentejano nunca tem pressa. Daí a resposta de Eva a Adão quando este,intrigado, lhe perguntou o que é que o alentejano tinha que ele não tinha:«Tem tempo e tu tens pressa.» Quem anda sempre a correr, não chega a lado nenhum. E muito menos ao coração de uma mulher. Andar a correr é um problema que os alentejanos, graças a Deus, não têm. Até porque os alentejanos e o Alentejo foram feitos ao sétimo dia, precisamente o dia que Deus tirou para descansar.

E até nas anedotas, os alentejanos revelam a sua superioridade humana e intelectual. Os brancos contam anedotas dos pretos, os brasileiros dos portugueses, os franceses dos argelinos... só os alentejanos contam e inventam anedotas sobre si próprios. E divertem-se imenso, ao mesmo tempo que servem de espelho a quem as ouve.

Mas, para que uma pessoa se ria de si própria, não basta ser ridícula, porque ridículos todos somos. É necessário ter sentido de humor. Só que isso é um extra só disponível nos seres humanos topo de gama.

Não se confunda, no entanto, sentido de humor com alarvice. O sentido de humor é um dom da inteligência; a alarvice é o tique da gente bronca e mesquinha. Enquanto o alarve se diverte com as desgraças alheias, quem temsentido de humor ri-se de si próprio. Não há maior honra do que ser objecto de uma boa gargalhada. O sentido de humor humaniza as pessoas, enquanto a alarvice diminui-as. Se Hitler e Estaline se rissem de si próprios, nuncateriam sido as bestas que foram.

E as anedotas alentejanas são autênticas pérolas de humor: curtas, incisivas, inteligentes e desconcertantes, revelando um sentido de observação, um sentido crítico e um poder de síntese notáveis.

Não resisto a contar a minha anedota preferida. Num dia em que chovia muito,o revisor do comboio entrou numa carruagem onde só havia um passageiro. Por sinal, um alentejano que estava todo molhado, em virtude de estar sentadonum lugar junto a uma janela aberta. «Ó amigo, por que é que não fecha ajanela?», perguntou-lhe o revisor.«Isso queria eu, mas a janela está estragada.», respondeu o alentejano.«Então por que é que não troca de lugar?» «Eu trocar, trocava... mas com quem?»

Como bom alentejano que me prezo de ser, deixei o melhor para o fim. O Alentejo, como todos sabemos, é o único sítio do mundo onde não é castigo uma pessoa ficar a pão e água. Água é aquilo por que qualquer alentejano anseia. E o pão... Mas há melhor iguaria do que o pão alentejano? O pão alentejano come-se com tudo e com nada. É aperitivo, refeição e sobremesa. E é o único pão do mundo que não tem pressa de ser comido. É tão bom no primeiro dia como no dia seguinte ou no fim da semana. Só quem come o pão alentejano está habilitado para entender o mistério da fé. (n.r.-salvo seja :)) Comê-lo faz-nos subir ao Céu!

É por tudo isto que, sempre que passeio pela charneca numa noite quente deverão ou sinto no rosto o frio cortante das manhãs de Inverno, dou graças a Deus por ser alentejano. Que maior bênção poderia um homem almejar?»
autor desconhecido

quinta-feira, fevereiro 14, 2008

Antes de PlayStation V.S. Depois de PlayStation

Agora que estamos na Era Depois de Playstation, os Acabados mostrarão (qual serviço público) como foi a Era Antes de PlayStation, sim porque para quem não sabe, essa Era existiu e não foi nada má.

Uma das actividades que nos ocupava muito tempo, eram os jogos colectivos. Dos jogos colectivos que costumávamos jogar, sem serem os mais óbvios tais como futebol, escondidas e apanhada, lembro-me dos seguintes:

1 - Inteira com mãos, catatumba, pinche e injecção;
2 - Ursa;
3 - Lá vai alho;
4 - O jogador;
5 - Correada; (este era lindo)
6 - Stop, Surdo e Mudo;
7 - Voltinha;

Para quem se lembrar de mais, chegue-lhe de rijo

Abraço

segunda-feira, fevereiro 04, 2008

Cybersexo acabado

bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem, certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível 2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
----------------------------------------------------------------------------
----
BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...

in http://pudimdebeterraba.blogspot.com/2008/01/hi-sexy.html