Yuri Lylian, um electricista de 53 anos, passou a noite a beber, depois de um dia de trabalho, apanhou o autocarro para ir para casa já de manhã e ainda foi à cozinha petiscar umas salsichas antes de ir para a cama. Mas nunca reparou na faca que um parceiro dos copos lhe tinha espetado nas costas, de acordo com a BBC.
Foi a mulher, ao acordar que notou, tendo chamado de imediato uma ambulância.
Por sorte, a faca não tinha perfurado nenhum órgão vital.
O colega que lhe cravou a faca enfrenta agora uma acção judicial, segundo os media russos. Mas foi o próprio alegado atacante que se dirigiu à polícia, relatando o ocorrido.
«Estávamos a beber e o que é que não pode acontecer quando se está com os copos?!» , disse Lylian ao jornal Komsomolskaya Pravda.
in Sol
segunda-feira, abril 21, 2008
sábado, abril 19, 2008
quinta-feira, abril 17, 2008
terça-feira, abril 15, 2008
A flor mágica
«Era uma vez duas irmãs. Uma muito bonita e a outra muito feia.
Certo dia em que passeavam pelo bosque à procura de frutos silvestres, ouviram alguém chamar e gemer. Era o anão Malaquias. Tinha ficado preso num silvado e não conseguia soltar-se.
A irmã bonita começou a rir. A feia cortou os espinhos e pousou o anão são e salvo no chão.
— Como forma de te agradecer, vou ensinar-te o caminho para a flor mágica — disse o anão. — Quem a levar ao rei, tornar-se-á rainha. Segue o ribeiro até à nascente. É aí, entre as pedras, que nasce a flor mágica.
Dito isto, desapareceu.
— Sou eu quem vai buscar a flor. Tu és demasiado feia para ser rainha — disse a irmã bonita à irmã feia.
E partiu imediatamente.
Quando andara já um bom pedaço, encontrou um sacho no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Não. Estás muito sujo — disse a rapariga, e prosseguiu.
Mais à frente, encontrou um regador no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Não. És muito pesado — disse ela, prosseguindo.
Mais à frente, encontrou uma corda no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Não. Não serves para nada — respondeu a rapariga, seguindo caminho.
Quando o sol estava no seu ponto mais alto, chegou finalmente à nascente. Só que a nascente estava a secar, a terra, ressequida e a flor, murcha.
— O anão mentiu — disse a rapariga e, furiosa, regressou a correr pelo mesmo caminho.
— Vai agora tu — disse ela à irmã, no dia seguinte, contente por saber que ela iria fazer o longo caminho em vão.
A irmã feia fez-se, então, ao caminho.
Quando já tinha andado um bom bocado, encontrou um sacho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E, com o sacho ao ombro, continuou. Mais adiante, encontrou um regador.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
De sacho ao ombro e regador na mão, a rapariga continuou. Um pouco mais à frente, encontrou uma corda caída no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E lá continuou, com o sacho ao ombro, o regador numa mão, e a corda na outra.
Quando o sol tinha atingido o seu ponto mais alto, chegou à nascente, mas a fonte estava a secar, a terra ressequida e a flor mágica, murcha.
A rapariga pegou no sacho e escavou a terra. Com o regador, regou a flor. Por último, pegou na corda e com ela endireitou a flor.
A flor começou então a reviver.
A água subiu pelo caule até às folhas, o botão endireitou-se em direcção à luz e abriu-se. A rapariga observava, espantada.
Olhava para a flor e nem se deu conta de que, a pouco e pouco, ela própria estava a tornar-se tão bonita quanto a flor.
Cortou-a e levou-a ao rei.
O rei ficou muito contente ao ver a bonita rapariga com a flor e, tal como tinha prometido, fez dela rainha.
A irmã bonita, essa foi ficando cada dia mais feia com a inveja.»
O Clube de Contadores de Histórias
Certo dia em que passeavam pelo bosque à procura de frutos silvestres, ouviram alguém chamar e gemer. Era o anão Malaquias. Tinha ficado preso num silvado e não conseguia soltar-se.
A irmã bonita começou a rir. A feia cortou os espinhos e pousou o anão são e salvo no chão.
— Como forma de te agradecer, vou ensinar-te o caminho para a flor mágica — disse o anão. — Quem a levar ao rei, tornar-se-á rainha. Segue o ribeiro até à nascente. É aí, entre as pedras, que nasce a flor mágica.
Dito isto, desapareceu.
— Sou eu quem vai buscar a flor. Tu és demasiado feia para ser rainha — disse a irmã bonita à irmã feia.
E partiu imediatamente.
Quando andara já um bom pedaço, encontrou um sacho no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Não. Estás muito sujo — disse a rapariga, e prosseguiu.
Mais à frente, encontrou um regador no meio do caminho.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Não. És muito pesado — disse ela, prosseguindo.
Mais à frente, encontrou uma corda no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Não. Não serves para nada — respondeu a rapariga, seguindo caminho.
Quando o sol estava no seu ponto mais alto, chegou finalmente à nascente. Só que a nascente estava a secar, a terra, ressequida e a flor, murcha.
— O anão mentiu — disse a rapariga e, furiosa, regressou a correr pelo mesmo caminho.
— Vai agora tu — disse ela à irmã, no dia seguinte, contente por saber que ela iria fazer o longo caminho em vão.
A irmã feia fez-se, então, ao caminho.
Quando já tinha andado um bom bocado, encontrou um sacho.
— Leva-me contigo — pediu o sacho.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E, com o sacho ao ombro, continuou. Mais adiante, encontrou um regador.
— Leva-me contigo — pediu o regador.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
De sacho ao ombro e regador na mão, a rapariga continuou. Um pouco mais à frente, encontrou uma corda caída no caminho.
— Leva-me contigo — pediu a corda.
— Com todo o gosto — disse a rapariga. — Se calhar, ainda vou precisar de ti.
E lá continuou, com o sacho ao ombro, o regador numa mão, e a corda na outra.
Quando o sol tinha atingido o seu ponto mais alto, chegou à nascente, mas a fonte estava a secar, a terra ressequida e a flor mágica, murcha.
A rapariga pegou no sacho e escavou a terra. Com o regador, regou a flor. Por último, pegou na corda e com ela endireitou a flor.
A flor começou então a reviver.
A água subiu pelo caule até às folhas, o botão endireitou-se em direcção à luz e abriu-se. A rapariga observava, espantada.
Olhava para a flor e nem se deu conta de que, a pouco e pouco, ela própria estava a tornar-se tão bonita quanto a flor.
Cortou-a e levou-a ao rei.
O rei ficou muito contente ao ver a bonita rapariga com a flor e, tal como tinha prometido, fez dela rainha.
A irmã bonita, essa foi ficando cada dia mais feia com a inveja.»
O Clube de Contadores de Histórias
quinta-feira, abril 10, 2008
terça-feira, abril 08, 2008
Mai nada
Os dez anõezinhos da
Tia Verde-Água
Era uma vez uma rapariga casada que se dava muito mal com o marido porque tudo na casa estava sempre desarrumado e, por mais que ela cirandasse de um lado para o outro, parecia que o tempo nunca lhe chegava para nada!
Lá em casa, a vida começou mesmo a ser insuportável, com o marido sempre a queixar-se e até a ralhar-lhe a todo o instante, e ela a andar cada vez mais triste, sem saber o que fazer à vida.
Tinha, ao lado, uma vizinha que era já velhota, mas muito simpática. Havia quem dissesse que as Fadas eram amigas dela e a ajudavam quando ela mais precisava. Chamavam-lhe a Tia Verde-Água.
Um dia foi bater-lhe à porta, e disse-lhe:
− Ai, Tia! Vossemecê é que me podia valer nesta aflição.
− Pois sim, filha! Eu tenho dez anõezinhos muito habilidosos, e mando-tos para tua casa para te ajudarem.
E a velhota explicou‑lhe o que devia fazer para os anõezinhos a ajudarem melhor: pela manhã, quando se levantasse, fizesse a cama e acendesse o lume, depois enchesse o cântaro de água, varresse a casa, passasse a roupa, preparasse o que havia de cozinhar para o jantar... pois assim havia de ver como em tudo ela havia de ser muito ajudada pelos anõezinhos, sem o sentir...
A rapariga assim fez e, se bem o cumpriu, melhor lhe saiu: o marido passou a andar muito contente e ela cada vez mais feliz. A casa, essa então nem parecia a mesma, tão arrumadinha! Resolveu um dia ir agradecer à sua vizinha:
− Ai, Tia Verde-Água, os seus dez anõezinhos fizeram-me um servição! Agora a casa está muito arranjada, e nós estamos muito felizes. O que eu lhe pedia ainda é que mos deixasse lá ficar.
A velhinha respondeu-lhe:
− Deixo, deixo. Pois tu não viste os dez anõezinhos?
− Ainda não. O que eu mais queria era vê-los.
− Não sejas tola! Se os quiseres ver, olha para as tuas mãos. Os teus dedos é que são os dez anõezinhos!
Quando a Tia Verde-Água lhe disse isto, a rapariga percebeu o que lhe estava a acontecer, agradeceu muito à Tia Verde-Água e foi para casa muito contente por ter aprendido como é que se faz luzir o trabalho.
Tia Verde-Água
Era uma vez uma rapariga casada que se dava muito mal com o marido porque tudo na casa estava sempre desarrumado e, por mais que ela cirandasse de um lado para o outro, parecia que o tempo nunca lhe chegava para nada!
Lá em casa, a vida começou mesmo a ser insuportável, com o marido sempre a queixar-se e até a ralhar-lhe a todo o instante, e ela a andar cada vez mais triste, sem saber o que fazer à vida.
Tinha, ao lado, uma vizinha que era já velhota, mas muito simpática. Havia quem dissesse que as Fadas eram amigas dela e a ajudavam quando ela mais precisava. Chamavam-lhe a Tia Verde-Água.
Um dia foi bater-lhe à porta, e disse-lhe:
− Ai, Tia! Vossemecê é que me podia valer nesta aflição.
− Pois sim, filha! Eu tenho dez anõezinhos muito habilidosos, e mando-tos para tua casa para te ajudarem.
E a velhota explicou‑lhe o que devia fazer para os anõezinhos a ajudarem melhor: pela manhã, quando se levantasse, fizesse a cama e acendesse o lume, depois enchesse o cântaro de água, varresse a casa, passasse a roupa, preparasse o que havia de cozinhar para o jantar... pois assim havia de ver como em tudo ela havia de ser muito ajudada pelos anõezinhos, sem o sentir...
A rapariga assim fez e, se bem o cumpriu, melhor lhe saiu: o marido passou a andar muito contente e ela cada vez mais feliz. A casa, essa então nem parecia a mesma, tão arrumadinha! Resolveu um dia ir agradecer à sua vizinha:
− Ai, Tia Verde-Água, os seus dez anõezinhos fizeram-me um servição! Agora a casa está muito arranjada, e nós estamos muito felizes. O que eu lhe pedia ainda é que mos deixasse lá ficar.
A velhinha respondeu-lhe:
− Deixo, deixo. Pois tu não viste os dez anõezinhos?
− Ainda não. O que eu mais queria era vê-los.
− Não sejas tola! Se os quiseres ver, olha para as tuas mãos. Os teus dedos é que são os dez anõezinhos!
Quando a Tia Verde-Água lhe disse isto, a rapariga percebeu o que lhe estava a acontecer, agradeceu muito à Tia Verde-Água e foi para casa muito contente por ter aprendido como é que se faz luzir o trabalho.
segunda-feira, abril 07, 2008
quinta-feira, abril 03, 2008
Colecção Primavera-Verão 2008
Com a chegada da Primavera (e não da Prima Vera!), os Acabados têm o prazer de apresentar a sua colecção para a nova estação. Pois bem, aqui ficam algumas propostas:
terça-feira, abril 01, 2008
1º passeio btt M8
1º passeio btt M8 5 Abril2008
Inscrições com o acabado Bebágua. 30Matulos
1º prémio- Um camalho com 1 perú lá dentro
2º prémio- Um saco de turqueses
3º prémio- Um fim-de-semana no Castelo só com uma bóia de toucinho
Último lugar- Ver um jogo do princípio ao fim do Aldeense, treinado pelo Cobra Moura, aka D. Frinas.
Inscrições com o acabado Bebágua. 30Matulos
1º prémio- Um camalho com 1 perú lá dentro
2º prémio- Um saco de turqueses
3º prémio- Um fim-de-semana no Castelo só com uma bóia de toucinho
Último lugar- Ver um jogo do princípio ao fim do Aldeense, treinado pelo Cobra Moura, aka D. Frinas.
sexta-feira, março 28, 2008
The House...
Pois é, grandes Acabados, fechou São Miguel as Asas. Era ali que morava a Coruja, mas esse grande antro da perdição, para muitos Acabados e Arrazados, fechou.Não, e não fui eu que tirei esta foto, está no Diário de Noticias e em outros jornais, assim como o resto da história.
Para quem não acredita, aqui fica:
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=86577
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=932684&div_id=291
http://dn.sapo.pt/2008/03/28/sociedade/policia_acredita_ha_mais_portugueses.html
Abraço
Manifesto Anti-anónimos
Quem asquerosos e rastejantes seres se atrevem a profanar lugar sagrado, quem nojentas ratazanas, mais baixo que isso ainda porque ratazanas ainda existem e anónimos nem isso têm, ousam ousar usar da palavra se assim se pode chamar aquilo que parcamente essas ditas coisas vomitam nas linhas malditas e cheias de veneno que escrevem em tão glorioso e belo lugar...
Tenham vergonha de se mostrar com essas figuras ediondas que chamam de rosto, de usarem um nome porque nome até um cão tem! E isso voçes não são... são abaixo disso... cheiram a mal e cheiram mal, cheiram a trampa, não se lavam, não se tratam, só falam mal e orgulham-se disso... Calem-se por favor, façam esse favor a nós a vós a eles a todos... e todos são muitos, têm força, mais força que todos aqueles que querem continuar no escuro, sem sombra, sem voz, sem nada, a cheirar mal a podre, a mofo a trampa... eu vos excomungo daqui...
Tenham vergonha de se mostrar com essas figuras ediondas que chamam de rosto, de usarem um nome porque nome até um cão tem! E isso voçes não são... são abaixo disso... cheiram a mal e cheiram mal, cheiram a trampa, não se lavam, não se tratam, só falam mal e orgulham-se disso... Calem-se por favor, façam esse favor a nós a vós a eles a todos... e todos são muitos, têm força, mais força que todos aqueles que querem continuar no escuro, sem sombra, sem voz, sem nada, a cheirar mal a podre, a mofo a trampa... eu vos excomungo daqui...
quarta-feira, março 26, 2008
Tópico de merd*
Tipos de Cagalhões, escolhe o teu preferido!
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...
Cagalhão Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas para evitar a marca de pneu...
Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça... tipo avc by pata negra
Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!
Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!
Cagalhão "Após uma Festa"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho, suja a sanita toda e pica o cú!
Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...
Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...
Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.
Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair
-----------------------------------------------------------
Acabados, estejam à vontade para pôr mais uns...
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...
Cagalhão Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas para evitar a marca de pneu...
Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça... tipo avc by pata negra
Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!
Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!
Cagalhão "Após uma Festa"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho, suja a sanita toda e pica o cú!
Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...
Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...
Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.
Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair
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Acabados, estejam à vontade para pôr mais uns...
sábado, março 22, 2008
segunda-feira, março 17, 2008
sexta-feira, março 14, 2008
quarta-feira, março 12, 2008
segunda-feira, março 10, 2008
Acabados que votam.
Um amigo meu comprou um frigorifico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do predio, no passeio, com o aviso:
"Gratis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorifico ficou tres dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
O meu amigo concluiu que as pessoas nao acreditavam na oferta, pois parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorifico a venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
- Cuidado! Este tipo de gente vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao visitar uma casa para alugar, um outro amigo meu perguntou a agente imobiliaria para que lado era o Norte, porque nao queria que o sol o acordasse todas as manhas. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu amigo lhe explicou que o sol nasce a Nascente (alias, da-se o nome, e que ha muito tempo que isso acontece!) ela respondeu-lhe: "Nao estou muito actualizada sobre esses assuntos de astrologia!"
- Ela tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que queria saber o horario do centro de atendimento, ao que eu respondi: "O numero que o senhor discou esta disponivel 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Entao ele perguntou: "Pelo horario de Lisboa ou pelo horario de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horario do Brasil."
- Este e outro que vota!
-----------------------------------------------------------------------
Um colega e eu estavamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas, com as faces bem avermelhadas, falar a respeito do escaldao que tinha apanhado por ter ido passar o fim-de-semana ao Algarve, viajando num carro descapotavel.
Comentava ela que "nao esperava apanhar um tal escaldao, pois o carro estava em movimento."
- Ela tambem costuma votar!
-----------------------------------------------------------------------
A prima da minha mulher tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
- A prima da minha mulher tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Fui com uns amigos comprar cerveja para uma festa e notamos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa prometia prolongar-se, compramos 2 grades. O tipo da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
- Este gajo tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao chegar ao aeroporto da Portela, depois de longa espera e vendo que as minhas malas nunca mais apareciam na area de recolha da bagagem, dirigi-me ao sector da bagagem extraviada. A mulher que me atendeu, depois de ouvir a minha reclamaçao, sorriu e disse-me para nao me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas maos."Agora diga-me", perguntou ela... "o seu aviao ja chegou?"
- Mais uma que tambem vota!
-----------------------------------------------------------------------
A espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. O tipo estava sozinho e o empregado perguntou-lhe se preferia a pizza cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que nao estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
- Isso mesmo, este tipo tambem vota!
------------------------------ -----------------------------------------
Agora ja sabem QUEM elege os politicos que temos tido!...
"Gratis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorifico ficou tres dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
O meu amigo concluiu que as pessoas nao acreditavam na oferta, pois parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorifico a venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
- Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, um outro amigo meu perguntou a agente imobiliaria para que lado era o Norte, porque nao queria que o sol o acordasse todas as manhas. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu amigo lhe explicou que o sol nasce a Nascente (alias, da-se o nome, e que ha muito tempo que isso acontece!) ela respondeu-lhe: "Nao estou muito actualizada sobre esses assuntos de astrologia!"
- Ela tambem vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que queria saber o horario do centro de atendimento, ao que eu respondi: "O numero que o senhor discou esta disponivel 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Entao ele perguntou: "Pelo horario de Lisboa ou pelo horario de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horario do Brasil."
- Este e outro que vota!
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Um colega e eu estavamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas, com as faces bem avermelhadas, falar a respeito do escaldao que tinha apanhado por ter ido passar o fim-de-semana ao Algarve, viajando num carro descapotavel.
Comentava ela que "nao esperava apanhar um tal escaldao, pois o carro estava em movimento."
- Ela tambem costuma votar!
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A prima da minha mulher tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
- A prima da minha mulher tambem vota!
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Fui com uns amigos comprar cerveja para uma festa e notamos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa prometia prolongar-se, compramos 2 grades. O tipo da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
- Este gajo tambem vota!
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Ao chegar ao aeroporto da Portela, depois de longa espera e vendo que as minhas malas nunca mais apareciam na area de recolha da bagagem, dirigi-me ao sector da bagagem extraviada. A mulher que me atendeu, depois de ouvir a minha reclamaçao, sorriu e disse-me para nao me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas maos."Agora diga-me", perguntou ela... "o seu aviao ja chegou?"
- Mais uma que tambem vota!
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A espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. O tipo estava sozinho e o empregado perguntou-lhe se preferia a pizza cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que nao estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
- Isso mesmo, este tipo tambem vota!
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Agora ja sabem QUEM elege os politicos que temos tido!...
sexta-feira, março 07, 2008
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